- La luna de Jupiter está en Piscis atravesando el trópico de Capricornio.

- El merval subió un 4,4 % respecto al año 2010.

-  Por un motivo lírico-genital, o sea, se me cantaron las bolas!

Ustedes se preguntaran qué quiero compartir con ustedes en el día de hoy y la respuesta es muy simple, un faso, un cocktail de rivotril con licor de trufas y esta reflexión: Qué pasaría si se decretara el DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA?

Es de público conocimiento que cada vez se festejan mas  ”días de… INSERT HERE cualquier huevada” con el sólo fin de lucrar económicamente, por ejemplo, el día del niño, del padre, la semana de la dulzura, sarasa sarasa… propongo desde este humilde espacio que me cede el señor Rigoberto WordPress que juntemos firmas y esperma (por cuestiones a saber…) para que se decrete oficialmente el DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA,  un día donde uno por ejemplo va a poder entrar a su laburo, apoyar el saco en el respaldo de la silla como siempre, sacar del bolso una birome, prender el CPU que como siempre hará un ruido muy similar al que hace una Ferrari al llegar de 0 a 300km/h en 4 segundos, prepararse un café bien fuerte, dirigirse al despacho de su jefe y muy efusivamente decirle “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE SU HERMANA” dando como resultado una liberación total, un anti-stress absoluto, una sensación inigualable y lo mejor de todo, sin ningún gasto, ni regalos ni nada, simplemente un cordial “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” y las presiones, el stress, el cansancio, todo, desaparecerían por ese minutito de felicidad. Se pusieron a pensar lo hermoso que sería? Se evitarían miles de despidos, renuncias, quizás hasta suicidios! Sería un día en que todo el mundo sería plenamente feliz. Doña Rosa podría decirle a la bolsa de pedos que tiene como marido hace 5 décadas “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” cuando éste no se digna a levantar los pies para que ella pueda pasar la aspiradora !!! Miles de estudiantes van a poder festejar este hermoso día diciendole “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” a ese profesor que les puso un 3 y los hizo recursar toda la materia. Podríamos decirle “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” al Chino del supermercado que te dice “No tenel monelas” y te encaja 43 caramelos media hora como vuelto! Podríamos festejar este día también con la señora que se te tira encima cual luchador de Catch para llegar a un asiento vacio en el bondi.. Y quién sabe con cuánta gente más podríamos festejarlo.. En fin… Un día glorioso que haría un bien a toda la humanidad, no pueden dejar de sumarse a esta campaña y para que vean que ésto va muy en serio, les dejo los testimonios de famosos que ya se han sumado a esta movida!

Oggy Junco: “Le deseo un muy pero muy feliz día de la concha de su hermana a Rolando, mi cirujano plástico, te quiero mucho Rolo!! Muaaa !!”

Silvina Luna: “Le deseo un hermoso día de la concha de su hermana al que subió a internet el video donde mi novio me la está dando contra un palo en medio del campo”

Fito Paez: “Quiero desearle un muy feliz día de la concha de su hermana, menos a los rosarinos, a todo el resto de la población ya que me dan asco”

Eduardo Feinmann: “En nombre de todos los argentinos, Mamá … te deseo un feliz día de la concha de tu hermana por haberme parido!”

Karina Olga Jelinek: “No entendí… qué tengo que decir?”

A- El resultado de darle como desayuno un bidón de nafta super con brownies locos al encargado del casting de la nueva publicidad de Ala.

B- Mi tía Porota nuevamente olvidó tomar la medicación.

C- La novia de Pity Alvarez intentando poner a andar el lavarropas.

D- Puto el que lee.

Vas a comer sushi con Betiana Blum, empepados ambos, a un lugar re top en Bernal. Luego del sushi se acerca el japonés que atiende y te dice “ya sel las 3 am, nosotlos cerral local, pol favol retilense, son 2584 pesos con 45 centavos”.. Vos te rehusas a irte porque considerás que con 10 minutitos más de chamuyo terminás la noche con Betiana bailando un malambo dentro de tu bragueta, las cosas se ponen heavy y salen 87 ponjas más de adentro de la cocina al grito de “O te vas o te rompemos el orto, gato bigote!”… Qué hacés?

A- Fabricás un nunchaku con los palitos que usaste para comer el sushi y la cadenita de bronce que le afanaste a un jubilado en la puerta del banco francés y te batís a duelo con los 88 ponjas, en los primeros 5 minutos de batalla ya te cargaste a más de la mitad y con los restos de los cuerpos que desparramaste por doquier te hacés un escudo con el cuál seguís avanzando hasta llegar al lider de los “sushiman” al cuál le hacés una traqueotomía con los dedos, el resto de los ponjas huyen despavoridos a ver “Casi Angeles” al gran rex.

B- Pagás la cuenta y te retirás pacificamente. Al otro día mandás a un irakí kamikaze a comer sushi al local y lo hacés inmolarse al grito de “No me peguen soy Giordano” dejando como resultado un saldo 50 víctimas fatales y 38 muertos.

C- Le tocás un pecho a Betiana Blum con cara de pícaro y salís corriendo, cuando llegás a la puerta te das vuelta, mirás al ponja que te pidió que te retires y le decís “Pedazo de boluuuuuudo”.

Son las 4.45 am, te pinta el bajón y tenés antojo de Brótola,vas a la pescadería más cercana que queda a 12 kilométros de tu casa, llegás luego de caminar 2 horas para descubrir que lógicamente la pescadería está cerrada. Qué hacés?

A- Esperás 3 horas más hasta que llega el dueño de la pescadería, lo recibís con un cabezaso en el mentón, lo metés dentro del local a las patadas y le arrancás un ojo con un pez espada, luego te choreás 3 kilos de brótola y las hacés al escabeche utilizando el ojo del tipo como decoración del exquisito plato.

B- Te retirás con calma y caminás las dos horas de vuelta hasta tu casa. Al llegar llamás por teléfono a uno de tus asistentes y le decís “Brótola, Curuzú Cuatiá, que parezca un accidente, ea ea pe pe”. 3 horas más tarde la pescadería vuela por el aire trás detonarse 45 kilos de nitroglicerina que misteriosamente fueron colocados dentro del cráneo de un caballo y éste a su vez fue colocado, más misteriosamente aún, dentro del cráneo de una brótola…

C- Te quedás babeando frente a la puerta de la pescadería esperando a que abra, en la espera te entretenés mirandole el culo a cuanta señorita pasa deambulando y diciendo piropos como “que linda zanja para que chapotee mi sapito”… cara de pícaro x 18500…

Venís caminando por una callecita lúgubre de Choele Choel a las 3.32 p.m. en eso desde la vereda de enfrente alguien te grita “Eh loco! te acordás de mi? tanto tiempo! Vení! Cómo andás?”, te cruzás y no tenés la más mínima idea de quién es ese señor hasta que te pregunta si seguiste jugando al Ping Pong o si dejaste, ahí caés en la cuenta de que ese señor es un ex compañero tuyo de la primaria que ganó el concurso de Ping Pong interestatal en el cuál vos saliste segundo, motivo por el cuál tus padres te desheredaron y dejaron de reconocerte como su hijo desencadenando tu destierro y posterior crianza en manos de un Chimpancé llamado Chispita. Qué hacés?

A- Lo invitás a jugar al ping pong al día siguiente, la partida se desarrolla normalmente, sin rencores, luego del juego deciden ir a tomar un vinito y comer un asado a una parrillita que queda cerca del club, el almuerzo transcurre con total normalidad, a la hora de pagar, vos decís “Yo invito”, sacás tu Argencard y con un movimiento casi imperceptible le tajeás la frente de lado a lado con la tarjeta de crédito dejando como saldo que su cerebro caiga en el plato junto a los restos de morcilla vasca que allí descansan. Luego con el hilo de un chorizo acogotás a 35 comensales que nada tenían que ver con el asunto y como si fuera poco te acercás a la parrilla y le decís “puto” al parrillero, seguido de eso le hacés “sumbudrule” y luego le perforás un pulmón de una patada voladora.

B- Le decís “Cholo! Cómo andás tanto tiempo? Estoy re apurado” le pedís la dirección de su casa y prometés ir al día siguiente a visitarlo. 24 hs más tarde Cholo aparece flotando en el riachuelo, la autopsia demuestra que dentro de su cuerpo había albergados 8 kilos de canto rodado, un playmobil, la cabeza de un caballo y el último cd de Arjona…

C- Te quedás conversando con el tipo largo y tendido, él te cuenta que tiene una hija de 15 añitos, 90-60-90, te muestra una foto y vos con cara de pícaro le decís “Si es una nenaaaaa”.

RESULTADOS

Mayoría de respuestas A:  Sos Uma Thurman en Kill Bill, tu sed de venganza es tan grande como el ego de Ricardo Fort. Si te lo propusieras podrías aniquilar a toda la hinchada de Deportivo Paquidermo con un tenedor y una prestobarba. Sos casi tan peligrosa como el baterista de Callejeros en pedo y con un Magic Clic.

Mayoría de respuestas B: Sos Don Corleone de El Padrino. Tranquilamente podrías llevar a cabo un atentado a un jardín de infantes sin manchar tu conciencia ni tus manos. Sos familiero mil por mil y podrías llegar a enterrar vivo a todo aquel que mire siquiera de reojo el upite de tu hija. Es mejor tenerte de amigo.

Mayoría de respuestas C: Sos Guillermo Francellla en cualquier película de Sofovich… no sabés siquiera lo que es un test, te está saliendo sangre por la naríz de sólo intentar leer hasta el final este post. Tenés un lindo bigote.

1- Estar descompuesto en un parrila libre, ir al baño y darte cuenta que antes que entraste vos había entrado la Tota Santillán, también descompuesto.

2- Que le den la custodia de tus hijos al padre Grassi.

3- Que te practique sexo oral una epiléptica.

4- Ser Carlín Calvo y que alguien venga y te diga “la tercera es la vencida”.

5- Ir al zoológico disfrazado de churrasco.

6- Que Gisele Rimolo te ofrezca una aspirina.

7- Que Yiya Murano te ofrezca un té.

8- Que Moria Casan te ofrezca su cuerpo.

9- Que Pity Alvarez te ofrezca… algo.

10- PROHIBIDO FIJAR CARTELES

11- Que despiertes y tengas tatuado en el pecho el “rostro” de Baby Etchecopar.

12- Que la Hiena Barrios tenga licencia de conducir y vos no.

13- Que James Bond tenga licencia para matar y vos no, y para colmo de males sos vecino de Chiche Gelblung y de el negro Gonzalez Oro.

14- Que tu hija adolescente aparezca en el diario.

15- Que tu hija adolescente aparezca en el diario… en el rubro 59.

16- Ser hijo de Gerardo Sofovich.

17- Ser una mujer golpeada, por fin decidirte a hacer la denuncia y cuando vas a la comisaría el encargado de tomar tu denuncia es Hernán Caire.

18- Un disco de Arjona.

19- Dos discos de Arjona.

20- Tirarte al vacío y caer afuera.

21- Ir a ver a Almafuerte con una remera de los Jonas Brothers.

22- ESPACIO CEDIDO PARA PUBLICIDAD.

23- Cualquier cosa relacionada con Tinelli.

24- La película “Enterrado”.

25- Amanecer con resaca y abrazado a Guido Suller.

26- Que te haga una rectoscopía Berugo Carámbula.

27- Jugarle una carrera hasta la esquina a Stephen Hawking y que te gane.

28- Hacerle un mano a mano a Lolo de Miranda y que éste te cague a bifes.

29- Que tu hija de 15 años esté embarazada.

30- Que tu hija de 15 años esté embarazada de vos.

31- Que la cerveza esté tibia.

BONUS TRACK- Que tengas que rendir un parcial mañana y te distraigas escribiendo pelotudeces para que todos se diviertan pero bien que ninguno va a rendir el parcial por vos !!

El tema en cuestión es… QUIEN DEMONIOS ES EL QUE CREA / DECRETA LAS SEMANAS DE : “Inserte aquí cualquier pedorrada que se les ocurra” Y EN QUE SE BASA PARA CONMEMORAR DICHO ACONTECIMIENTO !!

La duda me surge a raíz de que estamos en la semana de EL HUEVO y de EL BEBE PREMATURO !!!!! Claramente se pueden encontrar muchas relaciones entre ambos acontecimientos, de hecho es un milagro que no se conmemore en esta misma fecha también la semana de LA LECHE o la semana de EL COITO !!! Que mierda se supone que uno hace para festejar la semana del huevo ?!?! Acariciar durante horas una gallina!?!?!  Y la semana del bebé prematuro ?!?!?! Revoleamos fetos desde un 5to piso al grito de “no se olviden de Cabezas” ?!?!?! No puedo ni llegar a imaginar como es que se decretan oficialmente dichas semanas… en verdad si puedo imaginarme…

Señor Random Nº 1 : cof cof… tomá..

Señor Random Nº 2 : Uh boloooo… que buena seda.. Oh dios… pega como Peuchele empepado !!

Señor Random Nº 1 : Ta reeee piooooolaaaaaa !! Che, me pica un huevo…

Señor Random Nº 2 : Rascate… pero para conmemorar este acontecimiento decretemos “el día del huevo” !

Señor Random Nº1 : Cof Cof,  pero me pica mucho !

Señor Random Nº2 : Bueno, entonces “la semana del huevo” !

Señor Random Nº1 : Genial ! donde firmo?

Señor Random Nº2 : Firmá acá..

Señor Random Nº1 : Pero eso es un bebé sietemesino …

Señor Random Nº2 : Ya lo sé … mmm.. se me acaba de ocurrir una idea…

Volviendo al tema que nos compete, como ustedes ya se habrán dado cuenta a lo largo de toda la existencia de este blog, Miro de Atrás siempre va un pasó más allá (cosa muy peligrosa cuando se está al borde de un acantilado…) y en un extenuante trabajo de investigación pudimos averiguar cuales son los próximos eventos hiper mega ultra archi ramdoms a decretarse oficialmente en 2011, datos cien por ciento verídicos.

De 4 al 15 de Agosto “SEMANA DE LA DERROTA DE LILITA CARRIO”

Como a la gorda no le alcanza con perder una vez cada 4 años, se decreta este evento para que todos podamos verla en el programa de Luis Majúl  más seguido explicando las razones por las cuáles no ganó y ya directamente candidatearse para las próximas elecciones, todo en un mismo programa!

Del 6 al 32 de Marzo “SEMANA DEL WILFREDO OFTALMOLOGICO”

Esta semana es para agasajar con felicitaciones, regalos, favores sexuales, etc.. a todos los oftalmólogos llamados Wilfredo que residan en el conurbano LaFerrerense.

Del 1 al 2 de Abril “SEMANA DE LA ESCLAVITUD”

En esta semana todos aquellos que tengamos en nuestro poder algún esclavo, vamos a sorprenderlos con doble ración de Dogui.

Del 0 al $ de Noviembre  “SEMANA DE LA DIARREA”

Esta semana se va a festejar con comidas tradicionales como ser el “Locro al Vino Tinto”, “Sandia con kerosene” y “Porotos con Yoghurt de ciruela” . Como parte de los festejos va a haber 2 x 1 en consultas con gastroenterólogos.

Del 8 al 8 de Diciembre “SEMANA DEL SACRIFICIO DEL GONZALEZ ORO”

Esta semana consiste en apedrear al negro Gonzalez Oro hasta su ansiado deceso de esta tierra. Este festejo aún no está aprobado del todo ya que no se encuentra un predio de un tamaño capáz de albergar al 90% de la población que es la cantidad de gente que se estima se sume a dicho festejo.

La Razón dijo: “La mejor película desde Los bañeros más locos del mundo RELOADED”

Clarín dijo: “Los K están detrás de todo ésto”

Ambito Financiero dijo: “Bajó el dolar un 6 % con respecto al día de ayer”

Francella dijo: “Si es una nenaaaa”

“LA MOTORPEPA“

Disco: The Stellar Unit

Hit: El disco cuenta con una gran versión de “Escalera al Cielo” de Led Zeppelin en la cuál hay un sólo de Oboe de 35 minutos. Canción ideal para descorcharse un Federico de Alvear en el ojo.

Suena: Como si Mostaza Merlo resfriado te despertase a las 5.15 am cantandote  “A vos amigo” de Almafuerte en el oído.

Cuándo escucharlo: En Mp3 en el funeral de un ser querido, junto a su ataúd.

Dato Curioso: El disco originalmente iba a llamarse “No la ponemos ni pagando por adelantado” pero casualmente se las puso el fotógrafo que hizo la tapa del disco antes de sacar la foto, ese es el motivo de la cara de feliz cumpleaños que tienen los 3.

Disco: Travesuras de El Tehuelche

Hit: ???

Suena:  Como cuando uno apoya un vaso sobre una cajita plástica pero eso debe ser porque lo estoy usando de apoyavasos…

Cuándo escucharlo: Un minuto y medio después de la 4ta pepa.

Dato Curioso: Así como lo ven este disco fue el más vendido del año 1977 con más de 3 unidades vendidas en el partido de Ensenada.

Disco: Lorena Paola “Crecer con papá”

Hit: “Yo no soy la hija de Yngwie Malmsteen”

Suena: Como si un barrabrava de Almirante Brown le dice en tu presencia un piropo a tu novia que incluye las palabras “Upite”, “Sangre”, “Papanicolao”, “Desgarro” y “Hemorroides” y vos te la tenés que bancar sólo porque el tipo tiene un fierro en su mano y un tatuaje que dice “Son todos putos menos yo” en el pecho.

Cuándo escucharlo: Definitivamente este disco no es apto para escucharlo en un consultorio odontológico.

Dato Curioso: Este disco fue retirado de todas las bateas en el año 1966 porque decían que hacía apología al travestismo, las drogas, la promiscuidad, el uso descontrolado de té en saquitos entre otras tantas aberraciones a la moral y la buena conducta.

Disco: Nestor Quintero “Te alquilo mi pieza”

Hit: “Que bien tocás el clarinete, vení que te muestro que bien toco tu ojete”

Suena: Como el grito de un chihuahua desvirgado por la Mole Moli.

Cuándo escucharlo: Cuando uno descubre que su vida no tiene el más mínimo sentido y está a punto de pegarse el corchazo final.

Dato Curioso: El disco tiene 3 bonus tracks llamados “Vivo en la calle Zabala, agachate y sobala”, “Me caí en un pozo y me rescataron agarrandome del trozo” y “Que lindas botas, hacen juego con esta marmota”

Disco: The Beetles Americanos

Hit: “Twist y alaridos”

Suena: Como el sonido que hace una botella al introducirse en el recto de un albañil neozelandes… ¿A qué, me van a decir que nunca probaron?

Cuándo escucharlo: Cuando te das cuenta que el chino te cagó con el vuelto.

Dato Curioso: En el año 1965 hicieron una gira mundial junto a otras grandes bandas como”The Rolling Estones”, “Led Zeppoling”, “The Doorchs”, “Pink Floysh” y “Deep Parpel”

Disco: “Mamá para vos cantan los Borocotó”

Hit: “Para vos también hay papá” y “Tía quedate piola vago que tengo una para vos también”

Suena: Como que Berugo Carámbula te haga una traqueotomía con un punzón.

Cuándo escucharlo: Paseando por Brandsen a las 3am de un jueves de la mano con un Afroamericano llamado Wilson.

Dato Curioso: Al poner este disco en el Winco automaticamente se da vuelta …

La cosa es así, hace muchos años cuando todavía era un niño inocente que juntaba figuritas de  El Chavo y tomaba vino sin soda porque así pegaba mas, me encontré en la calle con una señora de pelo oscuro y grasoso como Cacho Castaña y largo como viaje del Pity, la señora en cuestión se llamaba Betty y cuando no estabamos en cuestión se llamaba Rogelio pero eso no viene al caso, lo que si viene al caso es que dicha señora resultó ser vidente, es decir, tenía sólo dos dientes motivo por el cuál cuando me habló me llenó la cara de saliva, entonces me vi obligado a decirle “saliva va y los 40 ladrones!!” lo que desencadenó en una batalla campal que involucró a 35 efectivos de prefectura naval, papal y batatal. Pasamos la noche juntos en un calabozo de la prisión estatal de Burzaco, esa noche mi vida cambió para siempre, Betty tomó mi mano y me la leyó porque no había papel higiénico motivo por el cuál tuvo que usar la Papparazzi para limpiarse y se quedó sin nada para leer…

Betty: Puedo ver claramente tu futuro.

Yo: En serio? Y qué ves?

Betty: Veo que nunca vas a tener más de dos dedos de frente.

Yo:  Noooooo ! En serio? De grande voy a ser Mariano Grondona ?!?!?!?!

Betty: Algo mucho peor que eso…

Yo: Qué puede ser peor que eso !?!?!?! Noooooooooo!!!! Baby Etchecopar noooooooo!!!!!!!!!

Betty: Tampoco..

Yo: Sofovich ??

Betty: Tampoco pero estás cerca…

Yo: Me rindo, que voy a ser de grande?

Betty: Guionista de una telenovela primetime Argentina !!!

Yo: Nooooooooooooooooooo!!!!

Así que ya saben mi secreto, de chiquito una señora predijo que iba a ser guionista y misteriosamente esta predicción se cumplió cuando caminando por el microcentro me encuentro con un hombre que me grita de vereda a vereda  “Eh flaco, querés ser guionista de una telenovela?” a lo que yo le respondo “Me gustaría pero dejé la escuela en 4to grado para dedicarme de lleno a los campeonatos de Yo-Yo interestatales”… para mi sorpresa (que nada tiene que ver con una monja privada de su libertad), el hombre esbosó una sonrisa de oreja a oreja y dijo “Perfecto”…

Así que ahora comparto con ustedes los secretos fundamentales para hacer una novela exitosa en Argentina !!!

1- No importa si la protagonista no sabe actuar, lo que sí importa es que esté más buena que encontrar  asiento en el Sarmiento un viernes en hora pico.

2- No importa cuál sea la trama de la novela, es más no importa siquiera si hay una trama o no la hay pero pase lo que pase todos los personajes deben obrar en pos de que la protagonista se desnude capítulo a capítulo un poco más.

3- Siempre tiene que haber un personaje medio nabo.

4- Siempre alguien debe quedar ciego.

5- Siempre alguien debe quedar paralítico.

6- En algunos casos puede mezclarse parálisis con ceguera y esto resultaría en un éxito desmedido!

7- Sin un triángulo amoroso no hay novela.

8- La actuación de los protagonistas masculinos es inversamente proporcional a lo marcado que tengan sus abdominales.

9- Siempre debemos contratar al menos un actor que tuvo éxito hace mínimo 5 décadas y que actualmente se baja los pantalones por comida.

10- Lo del triángulo amoroso podría extenderse a un cuadrado amoroso lo que haría que la novela pase del horario de las 21.14hs al de las 23.53hs.

11- No hay que poner énfasis en cuestiones técnicas como ser la iluminación, el manejo de cámara, la banda sonora, una buena toma de sonido, escenografías, etc… mientras que las tetas de la protagonista se vean bien en pantalla todo sale con fritas !

12- Siempre va  a haber un personaje malo que en algún momento se vuelve bueno. Seguido de eso, dicho personaje muere.

13- Sin Flashbacks no hay novelas…

14- Siempre debe haber un embarazo.

15- Nunca un personaje embarazado tiene certezas de quién es el padre de su hijo.

16- Siempre un personaje embarazado va a usar su embarazo como excusa para retener a su amor no correspondido.

17- Atención, podría ser muy interesante que el hijo que espera el personaje embarazado sea ciego… ni hablar si es ciego y paralítico!

18- Todo personaje que muere al menos debe aparecer 3 o 4 veces en los sueños de otro personaje vivo.

19- Siempre tiene que haber accidentes como ser que un auto atropelle a un personaje.

20- Donde sea que ocurra un accidente siempre todos los accidentados van a ir a parar al mismo hospital.

BONUS TRACK: El secreto más importante para hacer un guión exitoso de una telenovela es que siempre que dos personajes estén conversando acerca de algo super secreto y super importante, va a haber un tercer personaje escuchando la conversación del otro lado de la puerta. Sin esto ninguna telenovela podría durar más de 5 capítulos…

Nacha Guevara

Edad Real: No se sabe a ciencia cierta pero se comenta que acompañó a Cristobal Colón en su llegada a estas tierras…

Edad Aparente: Una edad  como para poder jugar un partido de Waterpolo sin terminar arrastrando la lengua por el piso, pongamoslé un 36, 37…

Datos Curiosos: Entró al libro de Records Guiness como la mujer que a los 25 años tenía más arrugas que a los 70 !!!

Secreto de su eterna juventud: Agua mineral con un toque de limón…

Miguelito Jackson

Edad Real: Los muertos tienen edad?

Edad Aparente: Bueno… al momento de ir a jugar a las bochas con Victor Sueiro aparentaba unos… 29 o 30… traumas severos…

Edad Mental: No importa qué edad tenía, él siempre se creía Peter Pan así que pongamoslé unos 6 o 7 años..

Datos Curiosos: Es el primer caso en la historia en que la naríz de una persona muere muchísimos años antes que la persona en cuestión…

Secreto de su eterna juventud: Pebete y clonazepan.

CHABELO

Edad Real: No menos de cien.

Edad Aparente: No menos de cien…

Datos Curiosos: Según encuestas realizadas por profesionales  del instituto de Educación Infanto-termodinámica de Ohio, el programa infantil de Chabelo es casi tan nocivo para un niño como clavarse una damajuana de Termidor mezclado con bicarbonato de trufa.

Más datos curiosos: Al diccionario que tiene Chabelo en su casa le falta la letra V por eso no sabe lo que significa la palabra Verguenza.

Datos Curiosos Reloaded: México es un país con un alto porcentaje de suicidios, lo curioso es que el 90% de esos suicidios corresponden a familiares de Chabelo…

A- Año 2023, Vinicius está al borde de la quiebra y decide hechar a todos los strippers y contratar a Rolo y Puente, dos plomeros japoneses que no sabrán mucho acerca de erotismo pero al menos laburan por el pancho y la Pritty…

B- Un container repleto de heroína vuelca en la ruta y toda la droga cae sobre Rolo y Puente, dos masajistas Koreanos conocidos mundialmente por descontracturarle la espalda a Steven Seagal luego de que éste se lastime mientras dormía una nutria de un escupitajo.

H- Imagenes exclusivas del nuevo programa de Marley “1, 2, 3  a colarle una tanga en el upite a un chinito infernal” a transmitirse por Telefé los martes a las 2.45 H.M

[:]:::::() – Rolo y Puente, dos tailandeses ex presidiarios de Sierra Chica que a nadie le gustaría que formen parte de su familia.

PT- La imagen que acompaña la definición de la palabra “patético” en el diccionario de la Real Academia China.