De TRISTEZAS, ROCK, MEMORIA y de por qué creo que si votas a Macri sos un hijo de puta.

26/10/2015

Tristeza. Sensación del orto si las hay. Con casi 28 años, por suerte, no puedo decir que la experimenté muchas veces. El 30 de Diciembre del 2004 fue la primera, sin duda alguna, la mayor. Luego la muerte de Norberto Pappo Napolitano fue otro solemne momento de tristeza así como también lo fue la muerte del Bocha Sokol. Es difícil describir lo que uno siente cuando está triste pero recuerdo esos momentos como periodos donde me sentía raro, colgado, sentía algo que me molestaba adentro, algo me faltaba, no sé, la tristeza es una cagada hasta para describirla. Sin lugar a dudas tuve un antes y un después en lo que es experimentar tristeza el día que vi morir a mi perro en mis brazos. También por amor o falta de él más de una vez mariconeé. Sé también lo que es estar triste porque un amigo está en las malas y no sabes si zafa.  No recuerdo muchos momentos más de esta índole por suerte pero todo esto viene a raíz de que hoy una vez más tengo esa sensación anal de que algo anda mal. Ese cuelgue, esa sensación fea, amarga. Hoy estuve todo el día pensando y dándole vueltas a esta sensación, ¿Qué onda? ¿Qué mierda me pasa? Yo jamás milité, jamás enarbolé ninguna bandera política, jamás me casé con ningún partido, nunca voté al que ganó, entonces… ¿Por qué mierda me amarga tanto el resultado de las elecciones de ayer? Creo entender por qué lado viene el asunto. Dicen que la infancia de una persona es vital porque allí es donde se forman los rasgos y valores que determinan luego para tal o cual lado vas a encarar tu existir. Bueno, me tocó ser muy pibito cuando el país explotó. Quizás ahora con casi 28  años no recuerdo lo que hice ayer pero hurgando en mi memoria me di cuenta que me acuerdo perfecto lo que fueron los 90 y lo que fue el estallido del 2001. Para mí los 90 significaron ver como a mi vieja, como a tantos otros, les pegaron un boleo en el orto y los desemplearon, significó ver como ella como tantos otros trabajadores que arañaban los 50  se sentían out por completo ¿Quién carajo le va a dar empleo a alguien de 50 que tiene que mantener una familia cuando se puede contratar gente joven, dócil y sin mayores pretensiones? Los 90 significaron ver a mi vieja con la ilusión de ponerse un kiosquito y con la desilusión de tener que cerrarlo. Los 90 significaron ver a mi vieja yendo a barrerle el piso a conchudas de mierda que pretendían hacerle limpiar el piso con un cepillo de dientes. Un día todo explotó.  Diciembre del 2001. Esa época significó ir a los Trueques a cambiar los jueguitos de la Play por tartas de atún y pastafrola, siendo un niño en esa época quizás eso era jugar a ser grande, madurar a las trompadas. Toda esa mierda forjó en gran parte lo que soy hoy quiera o no quiera, otra cosa que me formó (o deformó, depende a los ojos de quien) fue el rock, recuerdo esa época como una época donde en la música descargaba toda la caca que salpicaba por todos lados y era imposible no desgarrarme la garganta en los recitales de La Renga gritando “Pobreza en los estómagos, más pobreza en la cabeza, no queda nada a salvo de este gran error” cuando me tocaba ver a mi vieja limpiándole el culo a un viejo enfermo para darme de comer. ¿Cómo no ir a ver a Las Manos de Filippi y gritar cual mantra “Hay que matar al presidente, hay que matarlos a todos” cuando en el granero del mundo, en la mesa, las milanesas estaban contadas? Mientras Mollo decía “Por acá no pasará el hambre que tu sueño robó, simplemente imagina un alegre en este infierno” yo trataba de descifrar por cuál de todos los agujeros que tenía la zapatilla debía meter el pie. Esas cosas no se olvidan loco, me cuesta creer que yo siendo re joven me acuerde y alguien que en esa época tuvo la edad que yo tengo hoy no se acuerde. De tu vieja llorando porque no tiene un peso partido al medio para darte de morfar no te olvidas nunca más la concha de tu hermana! Así como tampoco te olvidás la alegría de ver que tu vieja pudo meterse en la moratoria para jubilarse más que merecidamente luego de tantos años de esfuerzo. Me cuesta horrores entender cómo puede alguien en su sano juicio darle un voto a Patricia Bullrich quien bajó el 13% a los jubilados. La mierda acontecida ayer me hizo dar cuenta que los 90 y el principio de los 2000 los tengo muy a flor de piel y yo no quiero volver a eso. Yo no quiero perder lo poco que tengo. Los que votaron a Macri están votando a Melconian, a Cavallo, a la misma mierda que llevó al país al mismísimo infierno. Que lo vote la clase alta es entendible pero loco, lo votaron muchas más personas, no solo la clase alta. ¿Cómo se explica? ¡¿No tienen memoria la puta que los parió?! Me acuerdo grabarme los discos de Los Redondos en bocha de TDK porque comprarme un disco original factiblemente era no poder comprarme alguna otra cosa más necesaria. Ahora tengo muchos discos, una guitarra, una tele, una cama, una mesita ratona con dos puf, algunos libros y pará de contar, esas son mis mierdas pero son mías, no quiero tener que cambiar la viola por tarta de atún y pastafrola, de pibe, como ya dije, quizás era un poco jugar a ser grande pero ahora ya no es un juego, ya no está mamá para limpiar pisos y yo no quiero limpiarle el piso a nadie, quiero tener mi propio piso para limpiármelo yo. Votar a Macri es votar a sus economistas, votar a esos tipos que dicen que las paritarias son fascistas. Es votar a un tipo que dice que hay que bajar los costos y los salarios son un costo más. Explícame cómo hago para pensar que no sos un hijo de re mil putas si votaste a Macri. Me cuesta entender cómo hay gente que quiere volver a los 90. No lo entiendo. Me da gracia que cuando uno critica a Macri y secuaces lo tilden de Kirchnerista o de ser de La Cámpora… la concha de tu vieja no soy ni Kirchnerista ni Camporista, simplemente tengo memoria y no quiero que mis hijos (que por suerte no tengo) me tengan que ver fregando pisos o choreando un supermercado! ¿Necesitas un cambio? Ok, puedo entender perfectamente que a la clase alta no le quepan ni medio las políticas de la última década pero… ¿Macri les parece una buena opción? ¿Volver a los 90 es el cambio que necesitan? ¡¿Son hijos de padres hermanos o qué mierda les pasa?! No hace falta ser muy pillo para darse cuenta que al principio va a ser todo pizza y champagne y luego te van a endeudar a vos, a tus hijos, tus nietos y a la concha de Dios. Los que ahora los votan van a ser los primeros en salir con la cacerola pero ya va a ser tarde porque el culo ya se los van a haber desgarrado. Puede no gustarte Scioli pero…  ¿votar a Macri? Es como tomar merca para dejar el porro.  Antes de ir a votar el 22 de Noviembre pensá un poquito dónde y cómo estabas en el 2001. Si tu panorama era similar al mío y aún así le das tu voto a Macri, lo siento en el alma pero a mis ojos vas a ser un hijo de puta. Mis 90, mis principios del 2000 y mi infancia me lo dictan así.

Y si en Noviembre sucede lo peor, quizás es un buen momento para empezar a militar (cosa que jamás pensé que diría) porque como dice Carlos Solari “El que abandona no tiene premio” y pienso ser un grano en el orto gordo del neoliberalismo porque no quiero volver a pasar por toda esa mierda. Todos putos.

TEST: ¿Qué político sos?

08/09/2015

Como en MIRO DE ATRÁS siempre estamos al servicio de los drogadictos, pedófilos, enfermos conchitumá, o sea, vos que estás leyendo esto, sabemos que ya a esta altura de la vida, luego de meterte kilos y kilos de fafafa en las narinas apenas que podés controlar el esfínter y es por eso que queremos facilitarte la ardua tarea de elegir a qué tendencias políticas orientarte a la hora de ejercer el derecho ciudadano del sufragio universal. Por eso te proponemos el siguiente TEST para que puedas determinar con qué políticos tenes más afinidad y así ir bien bien piola vago a votar sabiendo que al menos tu voto va a ir a parar a alguien con quien te podes sentir identificado:

1 – Luego de fracasar en el intento de morderte el codo decidís ir a dar un paseo por la ciudad. Todo transcurre con normalidad hasta que llegando a la zona de Congreso te encontrás con un señor cuyo cuerpo tocó el agua por última vez durante el gobierno de Onganía. El tipo se armó un ranchito con cartones y aparenta vivir ahí mismo en la vereda. ¿Qué hacés al respecto?

a-Agarrás al tipo y lo pintás de amarillo, le ponés lucecitas de colores bien lindas y lo transformás en un monumento vivo de la Ciudad de Buenos Aires, hacés un acto inaugural que te cuesta 23 millones de pesos y prometés que vas a inaugurar 3 más iguales en el transcurso del próximo lustro.

b-Llamás a un móvil de TN y denunciás públicamente que el hombre en realidad es un espía secreto enviado por Skeletor para asesinar a He Man por encargo del gobierno nacional. Te tomás un tecito de brótola y te vas a dormir la mona.

c-Te acercás al hombre y haciéndote el compinche le preguntás “¿Qué onda las minitas por Congreso?”. El tipo te baja dos premolares de un tucumanazo, te chorea la billetera y le juega todo al 42 (el repollo que habla) en la Nacional. Despertás en un hospital, intentás cachetearle la soretera a la enfermera y ésta, que en otra vida había sido Bruce Lee, te quiebra el maxilar en 32 pedazos iguales.

2 – Venís manejando un rastrojero modelo 68 mientras escuchás a todo volumen el último de Maná, en eso el semáforo te para y se te acercan 4 niños de entre 5 y 8 años a limpiarte el parabrisas mientras alejados en la esquina sus padres fuman paco (la colonia). ¿Qué hacés al respecto?

a-Te da mucha pena la situación de los 4 menores y conmovido hasta las lágrimas te los cargás en el auto y te los llevás para poder darles una vida digna. En el camino te cargás 9 o 10 pibitos más y misteriosamente una semana más tarde Cheeky aumenta su productividad ampliamente.

b-Aceleras el rastrojero a tope y cuando estás a salvo llamás urgente al móvil de TN más cercano para denunciar que te cruzaste en la calle a los 4 hijos no reconocidos de Aníbal Fernández que siguiendo órdenes de él quisieron llenarte las tripas de metanfetaminas para hacerte cruzar la frontera y venderla en Paraguay.

c-Bajás la ventanilla del rastrojero y le preguntás al nene más chiquito “Disculpá master, ¿Un pute por acá?”. Los padres que están en la esquina te escuchan y se acercan al rastrojero, sacan una manta, te envuelven en ella con rastrojero y todo y te fuman.

3- Te convocan para decir unas palabras en un acto escolar en el colegio de tus hijos. ¿Qué hacés?

a-Llamás a tu asesor para que te arme un discurso, tu asesor te explica que es un acto escolar y que el 90% del público son nenes de entre 6 y 9 años, que cualquier cosa que digas va a andar bien. Te subís al escenario y sin saber qué decir bailás con la destreza de Stephen Hawkins con un calambre. Ante el desconcierto general no ves otra opción y llamás a la metropolitana para reprimir y clausurar el lugar dejando como saldo 5 víctimas fatales y un boliviano.

b-Te encanta hablar por ende aceptás con gusto la invitación. Te subís al escenario, te ponés a leer el versículo 33bis de la Biblia y lo mechás con un tema de Piero y otro del grupo Red. A lo lejos divisás un nene de 4 años que está bostezando, te bajás corriendo del escenario, le aplicás una patada voladora en el parietal izquierdo al nene que cae desmayado al piso. Llamás al 0800-MOVIL-DE-TN que lo tenés agendado como favorito en tu celular y al toque denunciás que el nenito en realidad es un robot contratado por el gobierno nacional para asesinar a todas las personas de apellido Roviralta que residan en la zona de Glew.

c-Camino al escenario le palpás las nalgotas a la Gorda Teletubbie, una maestra de primer grado mundialmente conocida por adormecer un rinoceronte de un cachetazo. Al toque a la gorda le pinta la violencia y te obliga a rascarte el ombligo por adentro con la mano con la que osaste nalguearla, tienen que llamar a 6 ambulancias del SAME y dos dotaciones de bomberos para lograr sacarte la mano de tu propio recto.

MAYORIA DE RESPUESTAS “A”

Sos Mauricio Macri, tuviste que consultar con tu asesor si podías hacer este TEST. Tenés las mismas condiciones para la política que tiene Michael Fox para jugar al Yenga. Quisiste privatizar este blog pero luego cambiaste de opinión. Te sacaste una foto contestando este TEST y ya la estás subiendo al Facebook.

MAYORIA DE RESPUESTAS “B”

Sos Elisa Carrió. Tu equilibrio mental corre más riesgo que el himen de una quinceañera.  En estos momentos estás junto al móvil de TN en tu casa entrevistando al 6 de Deportivo La Merluza a quién le pagaste para denunciar que este blog está manejado por Aníbal Fernández, Condorito, Perón, El Oso Arturo y Arturo Puig todo con fines sexuales.

MAYORIA DE RESPUESTAS “C”

Sos Miguel Del Sel, siquiera sabés deletrear la palabra TEST. Te tiraste un pedo en la cama y abanicaste la sábana para que se esparza, ese será tu mayor logro político en la vida.

El origen de las cosas

05/09/2015

Bueno, en este solemne acto todo el staff de MIRO DE ATRÁS (que consta de mí y el duendecillo volador que me sigue a todos lados) queremos inaugurar una nueva sección dentro del Blog, la misma se llama EL ORIGEN DE LAS COSAS  y simplemente trata de echar un poco de luz a esos pequeños misterios indescifrables del cosmos como por ejemplo la encefaloforma de Cacho Castaña o cómo es que Gisela Marziotta cada año que pasa está más cogestible. En esta primera entrega vamos a revelar el origen de la frase “Me lo contó un pajarito”.

Corría el año 1792 hasta que se le jodió tibia y peroné y comenzó a trotar despacito, luego a caminar hasta finalmente arrastrarse parando cada dos o tres cuadras a comprarse un morcipán en la costanera. Darío Gustavo Rogelio Sebastian Piripeto Páez, alias “El  Gordo Molleja” era lo que se conoce vulgarmente como “trapito” o “eameo peso pa´ la birra” de la comarca de Tristán Suarez. Eran tiempos duros y su negocio se venía a pique, principalmente porque cuidar autos en una época donde siquiera se habían inventado los autos no era un negocio redondo, aunque tampoco era cuadrado y muchísimo menos paralelográmico. Urgido por la necesidad de llevarse algún tipo de alimento a la boca, se tomó el 152 que hace Olivos- La Boca pero se dio cuenta que se olvidó los alimentos en casa así que se bajó a medio camino y volvió (Los autos no se habían inventado aún pero los colectivos sí, al menos eso figura en el boletín oficial del año 1792 expedido por la universidad de Ohio). El Gordo Molleja no era un tipo que le escape al laburo, todo lo contrario, en su vida pasó por un sinfín de profesiones siendo las más destacadas enderezador de bananas con las nalgas, depilador de cobayos y vendedor de tumbas para dromedarios. Es así que desesperado por la escases de trabajo decidió vender todos sus bienes para llevar a cabo un nuevo emprendimiento, así  se despegó de 3 pelusas de ombligo, una galleta con la forma de una nube con forma de Ante Garmaz y una remolacha, sus únicas pertenencias. Con el dinero obtenido de la venta de sus preciados bienes alquiló un pequeño local donde se dedicó día  y noche a usufructuar su cuerpo. Por algún motivo pensó que iba a ser una buena idea y una gran fuente de ingresos pero al parecer a la gente de esa época no le parecía apetecible la oferta de por unas chirolas poder frotar sus genitales contra un hombre de 156 kilos, apenitas menos peludo que Alf y con la misma cantidad de extremidades que de dientes. Su emprendimiento falló, el Gordo Molleja cayó en una profunda depresión y las drogas golpearon a su puerta, como nadie abrió se metieron por la ventana con carpa y luego hicieron con él lo que quisieron. El pobre Gordo Molleja se metió en la nariz todo lo que le pasó a menos de dos kilómetros incluyendo dos Barbies, una cebolla de verdeo, un Polino y cómo no, kilos y kilos de papota. Llegó a batir el record de 3 años y 4 meses sin dormir, apenas superado por un Noruego al cual le habían cortado los párpados por tocarle el culo a la novia de un jeque árabe y no volvió a dormir hasta el último de sus días. Ya harto de la fafafa comenzó a caer en drogas más duras como la Heroína, así fue que tuvo graves problemas con La Mujer Maravilla y con Xena la princesa guerrera. Apenas quedaban vestigios de lo que alguna vez supo ser el Gordo Molleja, según dicen, esa fue su época más dura, apenas podía pronunciar palabras legibles y coherentes y sus allegados llegaron incluso a comparar su estado con el de Lilita Carrió.  Sus últimos días pasaron sin pena ni gloria, ya sin hogar, sin ingresos y con solo 3 empanadas para dos personas, su última experimentación con drogas fue de la mano del LSD y es acá donde esta historia cobra real importancia, antes de morir, el Gordo Molleja de ácido tuvo una aparición que cambió el rumbo de la historia de la humanidad, frente a sus ojos, un pajarito con la cara de Rolando Graña se le apareció así sin más. El Gordo Molleja se quedó atónito:

GM: ¿Pajarito, qué quieres de mí?

P: Nada Gordo Molleja, de vos no quiero nada, sólo vengo a contarte algo.

GM: Dime, ¿Es acerca de quién va a ganar el Gran Hermano?

P: Estamos casi en el 1800 aún no se inventó Gran Hermano.

GM: Ah cierto ¿Entonces?

P: Primero prométeme que si alguien te pregunta, vos vas a decir “me lo contó un pajarito”.

GM: Te lo prometo…

No sabemos bien qué es lo que le dijo el pajarito a El Gordo Molleja porque en ese momento la transmisión fue interrumpida por una cadena nacional pero lo importante es que acabamos de develar el origen de la frase así que una vez cumplida nuestra misión, el duendecillo volador y yo nos disponemos a hacer  caca.

Plomeros: luego del unicornio azul, los especímenes más difíciles de hallar…

31/07/2015

Un niño nace, crece, se torna adolescente, se enamora, se desilusiona, abandona el nido, vuelve a enamorarse, entierra a sus padres, da vida, muere. Una raíz crece lentamente bajo tierra, con el tiempo se vuelve árbol, sus ramas se extienden cada vez más alto en el cielo y dan fruto, el hombre poda su tronco, ese tronco se vuelve papel y el poeta escribe en él su prosa rabiosa y urgente. Una melodía socava el cerebro del músico que ni lento ni perezoso la traslada a sus manos para darle vida en el cosmos, esa melodía se vuelve canción, esa canción se pone en la boca y en el alma de millones de seres hasta quedar marcada a fuego en el inconsciente colectivo. La primavera le abre paso al verano. El salmón nada contra la corriente, incansable, inmutable. El otoño le abre paso al invierno. Higuaín erra otro penal. La oruga deviene en mariposa. Otro niño nace, crece y se torna adolescente.
Todo eso y mucho más, pasa mientras esperas que venga un plomero.

Literatura Delort

02/10/2013

En esta edición de “Literatura Delort” compartimos un extracto del libro “Toto y Clarita: una historia de amor” de un autor anónimo.

El día 12 de Agosto de 1932 no iba a ser un año más en la vida de Juan Román Sebastián Ignacio Hugo Rodolfo Cárdenas Espósito Lubrich Herkstenck Lynch, mejor conocido como “Toto”, ese día Toto conocería a Clarita, la madre de su único hijo, Lucas Pascual Sergio Orlando Vladimir Elthon Luciano Garrafa Marcos Juana Hermenegildo Thiago Ismael Odioamispadres Cárdenas Espósito Lubrich Herkstenck Lynch. La historia de ellos es una de esas historias de amor mágicas, de esas que vale la pena contar y rememorar a lo largo de los años. Toto conoció a Clarita en una reunión de Acariciadores de Mangostas Anónimos, fue amor a primera vista, bueno, en realidad fue a segunda vista dado que la primera vez que se vieron Toto terminó abotonado a un ovejero alemán por cuestiones a saber. Clarita sentía mariposas en el estómago cada vez que Toto tomaba la palabra en las reuniones, después descubrió que no eran mariposas sino que tenía cálculos renales pero eso no viene al caso, la cuestión es ella quedaba fascinada por la convicción y el sentimiento que Toto imponía a cada palabra, a cada gesto que tenía para con cualquier tipo de mangosta. Toto por su parte, al escuchar la cálida y angelical voz de Clarita, tenía que irse corriendo a cambiar su ropa interior llegando a batir el récord de 12 cambios de calzoncillos en media hora. Clarita no tomó ésto como algo romántico al principio pero luego se acostumbró, en parte debido a que tenía una empresa familiar dedicada a la venta de ropa interior masculina y esta situación los sacó de la quiebra inminente  a la que se enfrentaban. Con el correr de las reuniones, Toto y Clarita fueron afianzando su relación hasta que finalmente formalizaron.   Un día martes a las 15.53 decidieron ponerse de novios oficialmente y para celebrarlo hicieron una fiesta donde por cuestiones a saber, cuatro enanos apellidados Firuleto terminaron detenidos en la comisaría séptima de Curuzú Cuatiá. Con el correr de los años Toto fue superando su incontinencia en la zona baja y junto a Clarita decidieron emprender un proyecto que los sacaría de la mediocre situación económica en la que la pareja estaba inmersa, pidieron un préstamo en el Standart Garompete Bank y pusieron el primer puestito de merca de la costanera. A simple vista el negocio parecía ser genial pero cuando indagaron más a fondo descubrieron que la venta de cocaína estaba prohibida en cualquier parte del mundo, exceptuando la casa de Wilfredo Iudica, tatarabuelo de actual conductor televisivo con tendencia al boludismo. Ya sin el negocio de la ropa interior y sin el puestito de merca, la pareja parecía tocar fondo y en medio de la tormenta un buen día salió el sol. Luego hubo un 80% de humedad y por la noche nubosidad variable pero nada que el amor de esta pareja no pudiera superar. De a poquito la pareja comenzó a reestructurarse económicamente, en parte por las 18 hs al día que Toto trabajaba en la venta de tumbas para hamsters y por otro lado gracias al dinero de la prostitución que Clarita ejercía a escondidas. Hacia 1940 las cosas parecían andar bien. Pero el destino les jugó otra mala pasada, Clarita caería brutalmente enferma en manos de un mal inédito hasta el momento, el mal de Chagar, enfermedad que consiste en la imposibilidad de poder cantar en himno nacional en pakistaní, de atrás para adelante y haciendo la vertical al mismo momento. La depresión de Clarita llegó a un nivel extremo al punto tal de que intentó hacerse amiga de Eduardo Feinmann. Por su parte Toto comenzó a tener una afición por el alcohol y por lamer africanos que venden anillos en las estaciones de trenes lo que lo llevaría a caer en prisión en más de una ocasión. Incluso no siempre caía, a veces entraba caminando normalmente. En una de sus tantas estadías en la prisión interestatal de Burzaco, un presidiario llamado Negro Boa, mundialmente conocido por dormir un Jabalí de un estornudo, abusó de él y luego lo golpeó hasta la muerte. El día que Clarita fue informada de este desafortunado suceso se encontraba camino a la prisión para visitar a su marido e informarle que iba a ser padre. Clarita crió sola a su pequeño hijo hasta que éste cumplió los 4 años de edad. Entre los 4 y los 8 años fue criado por un grupo de chimpancés mientras ella se desintoxicaba de su adicción al jarabe de brótola. Cuando el jóven Lucas Pascual Sergio Orlando Vladimir Elthon Luciano Garrafa Marcos Juana Hermenegildo Thiago Ismael Odioamispadres Cárdenas Espósito Lubrich Herkstenck Lynch cumplió los 9 años, su madre fallece en una situación muy confusa que involucra una tenaza, dos cangrejos y el motor de un rastrojero. 

Hasta aquí la historia de Toto y Clarita, en la próxima edición de “Literatura Delort” by Miro de Atrás haremos una reseña de la trilogía titulada “El origen de mi nombre” que tiene como autor a ni más ni menos que el hijo de Toto y Clarita.

 

“Megusteame” el feisbu !

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REY LOCO nuevamente en pantalla grande !!

26/09/2013

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Bueno, perdón por el atrevimiento pero no todo en la vida es fumarse un Polino y escribir boludeces, en esta ocasión quería invitarlos a ver la peli de este humilde servidor que nuevamente llega a la pantalla grande y esta vez formando parte de la selección oficial del 1er Festival de Cine Herrero a realizarse este sábado 28/9 a las 21 hs en Arguero esquina Sarmiento, SAN MIGUEL. La entrada es a la gorra, o sea, si no te gusta no pones un sope y yo voy a estar ahí para que me re cagues a trompadas ! Una ganga ! Además de REY LOCO se proyectaran 5 cortometrajes. Apoyen el Cine Independiente que no nos viene nada mal, está jodida la mano y la verdad es que no quiero reincidir en el tráfico de detergentes El Coloso. Desde ya muchas gracias y agradeceré su presencia con favores sexuales como corresponde.

Mis últimas adquisiciones músico-anales

13/09/2013

La tarde pintaba aburrida, ya había estado horas tratando de encontrarle un sentido a la existencia de Mariano Iudica sin tener éxito y decidí salir a caminar. Algo tranqui, una caminata para despejar un poco la cabeza, lo normal, fui de rodillas hasta Brandsen a clavarme una brótola al escabeche, riquísima por cierto. Cuando empezaba a anochecer decidí emprender el regreso pero esta vez en mi rastrojero (que por algún motivo desconocido, seguramente sexual, estaba en Brandsen) que con muy mala suerte, se descompuso a mitad de camino, mientras esperaba la grúa, un señor se me acercó con una caja repleta de mariscos, candelabros y discos viejos. Como estaba aburrido, le compré un par de disquitos muy interesantes y aquí debajo les dejo la reseña de los mismos:

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Autor: ORLEANS

Disco: Waking and Dreaming

Género: Trash Metal Evangelista Satánico

Hit: “Los de barbita son pasivos”

Cúando escucharlo?: es ideal para escucharlo mientras viajas en el Sarmiento hasta Paso del Rey un lunes a las 11 de la noche medio empepado.

Dato curioso: el de barba dejó la banda 3 años después de su formación para dedicarse de lleno a su gran pasión, enderezar bananas con las nalgas.

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AutorPINKY

Disco: Charlando con Pinky sobre el arte de vender

Género: Pop-ó

Hit“Contale a Pinky cómo fue tu primera menstruación” y “Charlando con Pinky sobre cómo se fue al carajo el merval”

Cúando escucharlo?: ideal para escucharlo en el funeral de un amigo asiático.

Dato curioso: este disco fue el más vendido en el año 1954 según datos oficiales que aportó la cámara electoral-musical de Laferrere con un total de 12 copias vendidas y 4 prestadas jamás devueltas.

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Autor: CRISTIAN CASTROUS

Disco: Aquí está… Chirolita!

Género: Cumbia nena

Hit: “acá abajo también lo tenés a… Marcelo!”

Cúando escucharlo?: ideal para escucharlo mientras cocinamos un guiso de lentejas un año bisiesto. 

Dato curiosoluego del éxito desmedido que tuvo el disco, Chirolita sufrió un pico de stress que lo dejó en coma durante 15 minutos, al despertar se fue a tomar un Cuba Libre a la cárcel de Guantánamo donde fue violado por un pastor alemán. Luego de eso, un 32 de Enero decide quitarse la vida a base de esteroides mezcladas con vinagre Marolio.

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Autor: RAFAEL ALBERTINELLI

Disco: Haceme caso… no fumes.

GéneroChamamé Protestante

Hit“Dejá el tabaco, cambialo por paco” 

Cúando escucharlo?es ideal para escucharlo mientras estás en quimioterapia.

Dato curiosoel doctor Rafael Arbertinelli muere de cáncer de pulmón a los 4 minutos de haber sacado el disco, motivo por el cuál no pudo disfrutar de las regalías generadas por el mismo a causa del enorme caudal de ventas que tuvo. 12 millones de copias vendidas solamente en Berazategui.

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AutorLITTLE DAVID WILKINS

DiscoKing of all the taverns

GéneroTango electro-soreteado

Hit“La última vez que la puse la Tele se veía en blanco y negro” y “La última docena de empanadas estuvo de más”

Cúando escucharlo?ideal para escucharlo mientras le hacemos un mano a mano a Scioli.

Dato curiosoel diseñador de la portada del disco quería mostrarlo a David en su faceta más sexy, frustrado decidió retirarse del arte de diseñar portadas de discos y ahora atiende un parripollo en Wilde.

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AutorMIKE TERRY

DiscoLive at the pavilion theatre glasgow Vol.2

Género: Funky Neo-Proctocolar

Hit“Demasiado sexy para este mundo”

Cúando escucharlo?ideal para escucharlo un martes lluvioso mientras el doctor te dice que te quedan 15 minutos de vida.

Dato curiosoeste disco en vivo consta de 68 canciones y un boliviano.

Dato curioso2: El volumen 1 fue prohibido por fomentar el mal uso de los caramelos “media hora” y la prostitución infanto-juvenil.

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AutorRICHARD AND WILLIE

DiscoFunky Honkey, Nasty Nigger

GéneroRock suprarenal

Hit: no tiene.

Cúando escucharlo?nunca.

Dato curiosoAl día de la fecha todavía hay dudas acerca de quién es Richard y quién es Willie. 

Dato curioso2: La señora que se ve de espaldas en la portada, actualmente trabaja ad honorem en el Nac and Pop de Congreso.

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Autor: POOR JENNY

Disco: Tell him no

GéneroVals anti hemorroidal

Hit“aunque te baje un diente por semana te sigo queriendo Ramona”

Cúando escucharlo?ideal para escuchar mientras se está amaestrando un Caniche Toy con fines sexuales.

Dato curioso: este disco fue dedicado a Hernan Caire.

Dato curioso2: este disco pasó por las bateas sin pena ni gloria vendiendo tan sólo una unidad. Por supuesto, esa unidad fue adquirida por Hernan Caire.

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AutorPADRE JOSE MARIA LOMBARDERO Y CORO DE NIÑOS DE LA PARROQUIA SAN JUAN EL PRECURSOR

Disco: Dios y los niños

Género: Punk Eclesiástico 

Hit“Me encantan los niños pero sólo debajo de mi sotana” y “Si al celibato. Un momento, eso incluye también a los nenes? Ah no, entonces no. No al celibato!”

Cúando escucharlo?ideal para escucharlo antes de ir a misa de la mano con un enano llamado Hugo.

Dato curiosotodos los niños del coro, actualmente andan en silla de ruedas y el padre José María Lombardero está desaparecido aunque las investigaciones indican un posible cambio de género y posterior fuga del país bajo el nombre de Lola.

 

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Entrevista EXCLUSIVA ! El rock en tiempos dictatoriales.

11/09/2013

Lo que van a leer a continuación es un documento histórico invaluable del archivo secreto super guachiguau de MIRO DE ATRAS. Este material fue registrado de manera artesanal, grabado con tinta negra a mano sobre una tostada por este humilde servidor allá por el año 1980 y posteriormente (muy posteriormente, o sea, hace 2 días) digitalizado en una cabaña de la localidad de Choele Choel. En este material encontraremos la transcripción de una entrevista realizada a los músicos más reconocidos de la escena local en una convención clandestina sobre las ventajas de acariciar un topo en épocas dictatoriales. Esta convención se realizó en una casona abandonada del barrio de Pompeya el día 13 de Abril de 1980, conmemorando el 69 aniversario de la llegada del primer topo al territorio argentino. Este humilde servidor indagó acerca de qué opinan los músicos sobre esta terrible restricción impuesta por el gobierno de facto y cómo lograr desarrollar su arte a pesar de no poder demostrar afecto hacia ningún topo dentro del territorio nacional. Los testimonios realmente son desgarradores y es por eso que este humilde servidor ha decidido utilizar nombres ficticios para referirse a los entrevistados a fin de salvaguardar la imagen de los mismos. Sin más preámbulos, he aquí la entrevista:

Este  humilde servidor: antes que nada, muy buenos días y gracias por acogerme en esta convención y cederme parte de su tiempo para realizar esta entrevista.

Carlos Soldati: No hay por qué tecno-bolche proto-púber sermoneando al gran Garufa.

Este  humilde servidor: Claro, tal cuál. Bueno mi primer pregunta es para usted, Spinetti, dado que usted es un músico con una sensibilidad sin igual, imagino debe ser muy difícil para usted no poder expresar sus sentimientos para con ningún topo no?

Luis Alberto Spinetti: Mirá, el éter elocuente del viejo álamo bilateral, siempre fluye en la dirección opuesta a la constelación translúcida, de manera tal que.. pétalo, rosa, termo, repuesto, valija, surubí, palangana, rayo, niño, bebé, pezón, madre, polenta.

Este  humilde servidor: Creo que nadie podría expresarlo más claramente,. Y vos Lucas, luego de la euforia de cada uno de tus shows debe ser realmente complicada la situación de no poder hacerle un mimito a un topo no? 

Lucas Pródan: Claro boludo, es así chabón, boludo, boludo, Chivilcoy. Boludo. 

Este  humilde servidor: Lucas, no es un poco temprano como para estar bebiendo ginebra? Son las 8 de la mañana.

Lucas Pródan: fuck, chabón, fuck. Boludo.

Este  humilde servidor: Ok, perdón. Es sabido que usted, señor Calamargo, es un gran activista de la revolución neotopística de Ranelagh, cuáles son los pasos a seguir para poder llegar a un consenso nacional en cuanto al tema de acariciar topos?

Andrés Calamargo: Situación de papi futbol, ensayo con fresas, colador.

Este  humilde servidor: Disculpe, no lo entendí.

Andrés Calamargo: Nada, que hice una canción para que la población tome consciencia de esta problemática.

Este  humilde servidor: Ah pero muy bien, podría cantarla?

Andrés Calamargo:  Ensayo con fresas, colador. Ahí va.

“Cuando sale de la casa pasa por Caraza

un topo lo abraza y prepara las brasas

te llevaste las tenazas pero me dejaste la sarasa”

Este  humilde servidor: Conmovedor. Simplemente conmovedor. Y vos, Juanxe? Es de público conocimiento que tu banda favorita, los Rolling Stones, son fervientes admiradores de todo lo relacionado al contacto amoroso con topos, vas a tomar su ejemplo?

Juanxe: Nena Rock.

Este  humilde servidor: Cómo?

Juanxe: Rock Nena.

Este  humilde servidor: Ah.

Carlos Soldati: ay nene, sube la fiebre en ciber- margarita y esas retro-bombas te detonan la croqueta.

Este  humilde servidor: Me esta costando entenderlo un poquito.

Luis Alberto Spinetti: ángel que levita en las transparencia del refugio alado ante el cálido abrazo de una hembra pura.

Este  humilde servidor: Disculpen, tengo que ir a ver si está soleado en Berazategui.

juanxe: Rock.

Lucas Pródan: Boludo.

Carlos Soldati: callate gato.

Juanxe: Qué?

Carlos Soldati: nada, que los psico-drogonautas esnifan en electro-cachengue.

Juanxe: Ah. Nena.

Luis Alberto Spinetti: canelón, brótola, unicornio, predicado, lentejuela, abrojo, morcipán, putoelquelee.

 

 

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Excusado

04/09/2013

Volví. Si, volví. Y en forma de fichas. Antes que nada quiero excusarme por mi ausencia, se que el volumen inconmensurable de fans que tengo merecen una explicación por tantos meses de silencio así que procedo a explicarles lo acontecido durante este periodo temporal durante el cual  no actualicé el blog. La cuestión es la siguiente, resulta que una tarde calurosa de Noviembre decidí ir a ver si llovía en Polonia, el problema fue que para cuando llegué (la General Paz estaba jodidísima) ya no era una tarde calurosa de Noviembre sino que era una madrugada fresca de Marzo. Y si, llovía. En mi paso por Polonia conocí a un marroquí llamado Mohamé Pepiribú que me ofreció laburar con él durante una temporada, como no tenía nada más importante que hacer antes de las siete que empezaba el programa de Guido Kafka (un conductor polaco, mitad insecto, mitad pelotudo), acepté la oferta. Ahí fue cuando comenzó la debacle. Cito textual la primer charla que tuve con Mohamé Pepiribú en mi primer día de laburo:

Yo– Mohamé, qué es lo que tengo que hacer?

Mohamé– Esto es simple macho (vivió mucho tiempo Ranelagh por eso los eufemismos argentos) vos te tenes que parar acá toda la madrugada y esperar que vengan los clientes.

Yo– Clientes? Pero yo qué ofrezco?

Mohamé– Nalgas.

Yo– Perdón, no se qué significa nalgas acá en Polonia.

Mohamé– Lo mismo que en Ranelagh.

Yo– …

Si, de un día para el otro caí en una red de prostitución en Polonia por culpa de un marroquí que conocí mientras esperaba el 60 (Ramal Polonia-Escobar). Cuando me di cuenta de lo que en realidad pasaba (3 meses después… sin comentarios) me escapé. 

Ya entrado Junio, me encontraba perdido en un país desconocido, sin dinero sin amor y sin un perro que me ladre. Tenía un perro pero era mudo. Me sumergí en una profunda tristeza lo cuál me llevó, por cuestiones a saber, a caminar para atrás sin rumbo durante 43 días y medio. Caminé y caminé. Me detuve cuando me salió una ampolla del tamaño de la idiotez de Eduardo Feinmann. Para mi sorpresa, me encontraba en un país sin nombre, casi ficticio, todos se llamaban Ramón, sin distinción de sexo. La estatura promedio de la población rondaba el metro y medio. Sólo se comía Pollo los días jueves y el resto de los días polenta con garbanzos. Casi que no había corrupción ni delitos graves, algún que otro ladrón de gallinas pero nada más. Eso sí, cuando alguien robaba una gallina y lo descubrían el castigo era muy severo, obligaban al malechor a escuchar entero el disco del Teto Medina una y otra vez hasta que Chicago gane la Libertadores. Allí pasé un par de meses pero me aburrí de comer polenta con garbanzos, intenté que el gobierno del país promulgue una ley donde haya 3 jueves semanales pero no lo logré así que laburé de destapador de botellas hasta que junté el dinero suficiente para un pasaje de avión y acá estoy, 4 de Septiembre de 2013 sentado frente a la computadora escribiendo estas líneas para todos ustedes. Ahora sí, una vez excusado por mi ausencia paso a dejarles el primer post en lo que va del 2013. Luego de tantos meses de silencio como podrán imaginar tengo muchísimas cosas para decir. Muchos acontecimientos que comentar, muchas reflexiones profundas que compartir. Sin más preámbulos, aquí va el primer post del año:

PUTO EL QUE LEE

Miro De Atrás

 

 

Estreno REY LOCO !!!

20/10/2012

 

Bueno, me tomo el atrevimiento de dejarles la invitación para que vayan al estreno de mi película “REY LOCO” que va a ser en el marco del 13° Festival Internacional de Cine de Terror, Fantástico y Bizarro, el BUENOS AIRES ROJO SANGRE 2012 el día Jueves 25/10 a las 18 HS (puntual) en la Sala 3 en la categoría de “Psychos, locos y asesinos” que todavía no logro saber si hace referencia a la película o al director.. Esto será en el cine Complejo Monumental que queda en la calle Lavalle al 780, en pleno centro. La entrada cuesta 15 $ y viene con un alto guiso de regalo. No hay mucho más para decir.. Si les gusta malgastar su preciado tiempo en leer este blog, además de tener serios trastornos psicológico-anales, no tengo dudas de que les va a agradar la película dado que fue escrita y dirigida por la misma mente defectuosa y problemática que escribe este humilde blog. Los espero a todos con las antiparras y el busto de Tristán para alabar al Dios Ra, tomar clericó de bondiola y watchear la peli !!

Atte. Miro de Atrás