Verano

Llegó el 2010 nomás y con él llegaron las tan esperadas vacaciones (para los que las tienen, yo que no tengo me voy a dedicar todo el verano a escribir cosas odiosas para tirarles a la mierda cualquier idea linda sobre las fucking vacations!). Llegó el calor insoportable, llegó el helado que lo comprás y a los 4 pasos ya se te está chorreando por el pecho hasta llegar a las ojotas con la banderita de brazil que compraste en el supermercado chino a 4 pesos y dijiste “Qué ofertón!!” pero lamento decirte una cosa… en quince minutos se te desprende la tirita y te quedás descalzo chamuscándote las patas con la arena gil !! Llegó también el vendedor de choclos que en su grito no se distingué si vende choclos, pochoclo, pancho, ensalada de fruta, coca, gorro, bandera, vincha o barritas de cereal con gusto a axila de Marta Minujin. También llega la fucking canción del verano, una melodía ridiculamente pegadiza que te taladra el cerebro al punto tal que volvés de tus vacaciones con la lucidez de Rainman y Forest Gump juntos y borrachos!  Llega también el momento en el que entendés que las vacaciones no es desconectarte, olvidarte de todo y tener libertad, y ese momento llega cuando descubrís que diez millones de personas eligieron el mismo puto lugar que elegiste vos para tener tu espacio y desconectarte y eso ocasiona que no sólo no puedas desconectarte sino que te conectás muchísimo más con la gente, te conectás con aquel gordo grasiento con bermudas de boca y el ombligo salido pa´fuera que te ocupó el lugar que estabas esperando para estacionar el auto cerca de la playa; te conectas también con el flaquito que se hace el langa y está todo colorado porque se arrebató al sol el primer día que llegó y le grita a tu novia “¡Con ese pedazo de ojete te invito a garcar a mi baño mamaza!”; también te conectás con la nenita perdida en la playa que te dio pena y la subiste a tus hombros y caminaste desde Las Toninas hasta Mar del Plata buscando a la imbecil de la madre que se descuidó comprando un Conogol a 15 pesos para que cuando por fin la encontrás sólo diga “Uh, no me había dado cuenta de que se perdió la Ramona, gracia eh amigo”, todo esto mientras la nena se vuelve a ir pero esta vez encarando hacia una manta raya que asoma trás la primer ola.

Obvio, con las vacaciones también llegan las cosas lindas, las bellas mujeres, con bellas figuras, cuerpos armoniosos que usan bikinis diminutas con la única finalidad de mostrar la belleza que la vida les dió pero…obvio que no todas son así y por eso hago un apartado  para una de las cosas que más me repugna de las vacaciones:

La falta de sentido común de la gente

¿¿Notaron que a mayor grasa corporal menos cantidad de tela en los trajes de baño??

Es una falta total de sentido común!!! Es como si no respetasen ni un poquito los ojos del resto de los mortales que absortos no pueden creer lo que están viendo, no se sabe si están filmando la 4ta de “Liberen a Willy” o están haciendo un casting para la tapa de la reedición de After Chabón de sumo !!!

Mensaje para ustedes señoras rellenitas, cachetonas simpáticas queridas:

NO USEN MALLAS DE 2 PIEZAS POR FAVOR !!!!! Hacen mal !!!! Son dañinas para la salud !!!!! Usen mallas de una sóla pieza o en su defecto…no vayan a la playa!!! O pongansé una túnica, una carpa iglú para 6 o no se… de última pintensé de negro y quizás se camuflan con las ballenas de Mundo Marino. Gracias.

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