MANUAL DE CINE HOLLYWOODENSE (como garantizar que tu peli sea un éxito)

¿Que tienen en común una cebra obesa con Nicole Neumann? Eso mismo me preguntó Beatriz Salomón a la salida de Vinicius anoche y no supe que responderle motivo por el cuál le dije “No, no se, ¿qué tienen en común?” y ella muy violentamente me respondió, que ambas son tan ridículamente cajetudas como tu madre, infeliz! Yo me quedé anonadado, no entendí el por qué de tremenda agresividad para con mi persona motivo por el cuál ni bien pude reaccionar le surtí un adoquinazo en el mentón que la mandó derechito al Posadas. Debo confesar que este hecho me dejó bastante traumatizado y tuve que recurrir a pedir ayuda profesional, aquí les transcribo el diálogo con mi terapeuta:

Terapeuta: ¿Qué lo trae por acá, además del 242 Moron x Larrea?

Yo: Le surtí un adoquinazo en el mentón a Beatriz Salomón porque se pasó de pilla.

Terapeuta: Muy interesante…

Yo: No se crea, más interesante fue cuando le partí una maceta en el tórax a Guillermo Andino porque le pispeó el upite a mi novia.

Terapeuta: Bueno creo que tengo la solución a sus problemas.

Yo: ¿Esa solución incluye altas dosis de crealina?

Terapeuta: No, la solución es que debe escribir un manual sobre cine.

Yo: Estemm… ¿Me da una pitada?

Terapeuta: Por supuesto, tome.

Yo: Cof Cof, Look! This its a Butterfly!

 Así fue que decidí hacer mi manual sobre cine hollywoodense para que todos podamos hacer películas a la altura de Titanic, Matrix, Los bañeros más locos del mundo Reloaded, etc. Aquí les dejo los mejores consejos del libro:

 MANUAL DE CINE HOLLYWOODENSE (como garantizar que tu peli sea un éxito):

 1–     Si tenés como director a Spilberg, no importa qué tan pedorro sea el guión, va a ser un éxito garantizado.

2–     Nunca pongas a Tom Hanks a hacer de un personaje malo, aunque en una escena deba degollar a un cobayo la gente igual lo va a ver como un buen tipo.

3–     Siempre pero siempre siempre poné una bandera yanky en medio del decorado.

4–     El protagonista nunca muere (a menos que esté muerto durante toda la película y sólo lo descubramos al final).

5–     Si de casualidad la pegaste y tu película tuvo mucho éxito, no importa lo que te digan, vos firmá el contrato para hacer 7 secuelas más.

6–     Si no estás teniendo mucha suerte con tus películas, siempre tenés la posibilidad de hacer una nueva remake de Batman.

7–     Si querés hacer una película de superhéroes tratá en lo posible de no elegir a Acuaman o Linterna Verde, son fracasos asegurados.

8–     Que no se te ocurra hacer Misión Imposible 4.

9–     Morgan Freeman actúa en 99 de cada 100 películas, tratá de que la tuya no sea esa en la que no actúa.

10– Una película de terror no puede autoproclamarse como tal si en ella no hay un grupo de adolescentes descontrolados en medio de un bosque teniendo sexo y de golpe una chica con el torso desnudo desaparece en medio de los árboles para luego ser acechada por un asesino enmascarado.

11– En las películas bélicas siempre debe haber un actor negro.

12– Si no contás con la presencia de Julia Roberts ni intentes hacer una comedia romántica.

13–  La cantidad de pezones femeninos que pongas en pantalla va a ser proporcional a la cantidad de espectadores.

14– No pienses la película en su totalidad, solamente pensate un muy buen trailer y sentate a esperar que millones de boludos pisen el palito!!!!

2 comentarios to “MANUAL DE CINE HOLLYWOODENSE (como garantizar que tu peli sea un éxito)”

  1. JnK Says:

    jajaja. el 14 es esa verdad absoluta!

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s


A %d blogueros les gusta esto: