El extraño caso del Majúl en el café…

Todo sucedió anoche cuando luego de ocho horas seguidas de frotarme un limón contra el talón descubrí que esa no era la forma correcta de preparar un lemon pie y me dije a mí mismo ” A veces gano, a veces no, son todos putos, viva Perón ” y me fuí a dormir. Las horas pasaban y yo daba vueltas en la cama sin poder dormir, algo me perturbaba, cerraba los ojos y se me aparecía una imágen que no podía distinguir con claridad y mis oídos captaban un murmullo indescifrable y muy molesto. Esto ocurrió varias veces hasta que por fin esa imágen se volvió menos difusa y el murmullo  comenzó a entenderse… Una mesa ratona junto a un sillón de terciopelo azul. Un candelabro iluminando la escena. Una botella de vino por la mitad al costado de la mesa. Esther Goris vestida de soldado irakí bailando la danza del upite sobre un sillón. Mientras menea sus caderas, su dedo me señala y con una voz sumamente nítida me dice “Termotanque, Simón, Garfunkel, hora de la Tubipapilla, quiero vale cuatro” a lo que le respondo “No te entiendo una garcha, ¿Me podés repetir?”. Ella se baja del sillón como ofuscada, se me acerca y me dice “Te dije que cuando te levantes te va a pasar algo sorprendente, pelotudo! ¿Sos sordo o qué mierda te pasa?”. En ese preciso momento me desperté sobresaltado, todo había sido un mal sueño. Miré el despertador y me di cuenta que ya era la hora de levantarme. Fui a la cocina, me preparé un café con unas tostadas y me senté a desayunar cuando de repente las palabras de Esther retumbaron en mis oídos “Cuando te levantes te va a pasar algo sorprendente” y así fue… al mirar mi taza de café me llevé el susto de mi vida! Nada más y nada menos que Luis Majúl se encontraba flotando dentro de mi suculenta taza de café recién preparado! No me llevaba una sorpresa así desde el día que le jugué al Yenga a Michael Fox y me ganó!!! No sabía cómo reaccionar, me quedé mudo durante unos minutos hasta que por fin me animé a hablar con él…

YO: ¿Cómo es que llegaste a mi taza de café Luis?

MAJUL: No se, yo venía buscando la parada del 113 para ir a la plaza de San Justo a comerme un pancho y de repente aparecí acá…

YO: Guaauuu qué loco!

MAJUL: La verdad que sí.

YO: ¿Te puedo ayudar en algo?

MAJUL: Y… mirá… después del pancho me iba a hacerle un reportaje a Norberto Garufonte,  boxeador mundialmente conocido por bajarle de un suspiro 4 premolares a un oso panda. Visto que estoy flotando en tu café, se me va a hacer muy dificil llegar a tiempo para el reportaje y sí o sí tengo que presentar una nota esta noche en mi programa… ¿Te puedo hacer el reportaje a vos?

YO: Ningún problema, empecemos ya mismo.

MAJUL: Mirá que yo suelo hacer preguntas muy comprometidas…

YO: No te preocupes Luisito, bombardeame..

MAJUL: Bueno, está bien, gracias. Empecemos.

YO: Ok.

MAJUL: ¿Fiambrin o mortadela?

YO: Salame.

MAJUL: ¿Colectivo o tren?

YO: Triciclo.

MAJUL: ¿Birome azul o negra?

YO: Lápiz.

MAJUL: ¿Le tenés miedo a Marta Minujín?

YO: Mas o menos..

MAJUL: ¿Si tuvieras a María Marta Serralima delante qué le dirías?

YO: Que le juegue al 52 en la nacional.

MAJUL: Muy interesante… ¿Hacés pis sentado?

YO: ¿Sos boludo o te hacés?

MAJUL: ¿Votarías a Cometín Sónico si se postulase a presidente?

YO: Doy por terminado el reportaje…

MAJUL: ¿Si Valeria Lynch te dedicara una canción te emocionarías?

TOMAS FONSI: La la la hey la la la!

MAJUL: Decime Tomás… ¿Sufriste de insomnio alguna vez?

TOMAS FONSI: ¿La parada del 113 queda por acá?

YO: Claramente no…

ANDRES CALAMARO: Situación de estupefacientes, cancha de futbol, sala de ensayo, este post no da para más…

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