Cómo hacer una novela exitosa sin quemar calorías…

Voy a contarles algo que nunca se lo conté a Nadie, motivo por el cuál Nadie se ofendió y me eliminó del facebook luego de dejarme escrito en mi muro el mensaje “Eh gato sos más careta que Guido Suller tomando birra del pico”.

La cosa es así, hace muchos años cuando todavía era un niño inocente que juntaba figuritas de  El Chavo y tomaba vino sin soda porque así pegaba mas, me encontré en la calle con una señora de pelo oscuro y grasoso como Cacho Castaña y largo como viaje del Pity, la señora en cuestión se llamaba Betty y cuando no estabamos en cuestión se llamaba Rogelio pero eso no viene al caso, lo que si viene al caso es que dicha señora resultó ser vidente, es decir, tenía sólo dos dientes motivo por el cuál cuando me habló me llenó la cara de saliva, entonces me vi obligado a decirle “saliva va y los 40 ladrones!!” lo que desencadenó en una batalla campal que involucró a 35 efectivos de prefectura naval, papal y batatal. Pasamos la noche juntos en un calabozo de la prisión estatal de Burzaco, esa noche mi vida cambió para siempre, Betty tomó mi mano y me la leyó porque no había papel higiénico motivo por el cuál tuvo que usar la Papparazzi para limpiarse y se quedó sin nada para leer…

Betty: Puedo ver claramente tu futuro.

Yo: En serio? Y qué ves?

Betty: Veo que nunca vas a tener más de dos dedos de frente.

YoNoooooo ! En serio? De grande voy a ser Mariano Grondona ?!?!?!?!

Betty: Algo mucho peor que eso…

Yo: Qué puede ser peor que eso !?!?!?! Noooooooooo!!!! Baby Etchecopar noooooooo!!!!!!!!!

Betty: Tampoco..

Yo: Sofovich ??

Betty: Tampoco pero estás cerca…

Yo: Me rindo, que voy a ser de grande?

Betty: Guionista de una telenovela primetime Argentina !!!

Yo: Nooooooooooooooooooo!!!!

Así que ya saben mi secreto, de chiquito una señora predijo que iba a ser guionista y misteriosamente esta predicción se cumplió cuando caminando por el microcentro me encuentro con un hombre que me grita de vereda a vereda  “Eh flaco, querés ser guionista de una telenovela?” a lo que yo le respondo “Me gustaría pero dejé la escuela en 4to grado para dedicarme de lleno a los campeonatos de Yo-Yo interestatales”… para mi sorpresa (que nada tiene que ver con una monja privada de su libertad), el hombre esbosó una sonrisa de oreja a oreja y dijo “Perfecto”…

Así que ahora comparto con ustedes los secretos fundamentales para hacer una novela exitosa en Argentina !!!

1– No importa si la protagonista no sabe actuar, lo que sí importa es que esté más buena que encontrar  asiento en el Sarmiento un viernes en hora pico.

2– No importa cuál sea la trama de la novela, es más no importa siquiera si hay una trama o no la hay pero pase lo que pase todos los personajes deben obrar en pos de que la protagonista se desnude capítulo a capítulo un poco más.

3– Siempre tiene que haber un personaje medio nabo.

4– Siempre alguien debe quedar ciego.

5– Siempre alguien debe quedar paralítico.

6– En algunos casos puede mezclarse parálisis con ceguera y esto resultaría en un éxito desmedido!

7– Sin un triángulo amoroso no hay novela.

8– La actuación de los protagonistas masculinos es inversamente proporcional a lo marcado que tengan sus abdominales.

9– Siempre debemos contratar al menos un actor que tuvo éxito hace mínimo 5 décadas y que actualmente se baja los pantalones por comida.

10– Lo del triángulo amoroso podría extenderse a un cuadrado amoroso lo que haría que la novela pase del horario de las 21.14hs al de las 23.53hs.

11– No hay que poner énfasis en cuestiones técnicas como ser la iluminación, el manejo de cámara, la banda sonora, una buena toma de sonido, escenografías, etc… mientras que las tetas de la protagonista se vean bien en pantalla todo sale con fritas !

12– Siempre va  a haber un personaje malo que en algún momento se vuelve bueno. Seguido de eso, dicho personaje muere.

13– Sin Flashbacks no hay novelas…

14– Siempre debe haber un embarazo.

15– Nunca un personaje embarazado tiene certezas de quién es el padre de su hijo.

16– Siempre un personaje embarazado va a usar su embarazo como excusa para retener a su amor no correspondido.

17– Atención, podría ser muy interesante que el hijo que espera el personaje embarazado sea ciego… ni hablar si es ciego y paralítico!

18– Todo personaje que muere al menos debe aparecer 3 o 4 veces en los sueños de otro personaje vivo.

19– Siempre tiene que haber accidentes como ser que un auto atropelle a un personaje.

20– Donde sea que ocurra un accidente siempre todos los accidentados van a ir a parar al mismo hospital.

BONUS TRACK: El secreto más importante para hacer un guión exitoso de una telenovela es que siempre que dos personajes estén conversando acerca de algo super secreto y super importante, va a haber un tercer personaje escuchando la conversación del otro lado de la puerta. Sin esto ninguna telenovela podría durar más de 5 capítulos…

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