TEST: Qué personaje de película sos?

Todos sabemos que hoy en día está de moda hacerse una lobotomía frente a la TV escuchando  “Buenas noches Ameeeeeerica!” mientras un escuadrón de anoréxicas semidesnudas bailotean al ritmo de una “lobotómica” canción cuyo estribillo es digno de un predicador brasilero de esos que aparecen en los canales de cable a las 3 am, “Soy Felíz, soy felíz, la vida es una fiesta” y mientras… el país se cae a pedazos, los chicos se siguen cagando de hambre, el precio de la carne aumenta, crece el desempleo y se calienta la cerveza.. Por eso en esta ocasión propongo apagar la tele y activar el cerebro con un test casi tan revelador  como leer el libro de Belen Francese un lunes  a las 4 am luego de tomarse 3 pastillas de rivotril rebajadas con Fernet Chabona Pega Más . Gracias a este test podrán descubrir qué personaje de películas son, al final del post se encuentran los resultados. Enjoy!

Vas a comer sushi con Betiana Blum, empepados ambos, a un lugar re top en Bernal. Luego del sushi se acerca el japonés que atiende y te dice “ya sel las 3 am, nosotlos cerral local, pol favol retilense, son 2584 pesos con 45 centavos”.. Vos te rehusas a irte porque considerás que con 10 minutitos más de chamuyo terminás la noche con Betiana bailando un malambo dentro de tu bragueta, las cosas se ponen heavy y salen 87 ponjas más de adentro de la cocina al grito de “O te vas o te rompemos el orto, gato bigote!”… Qué hacés?

A– Fabricás un nunchaku con los palitos que usaste para comer el sushi y la cadenita de bronce que le afanaste a un jubilado en la puerta del banco francés y te batís a duelo con los 88 ponjas, en los primeros 5 minutos de batalla ya te cargaste a más de la mitad y con los restos de los cuerpos que desparramaste por doquier te hacés un escudo con el cuál seguís avanzando hasta llegar al lider de los “sushiman” al cuál le hacés una traqueotomía con los dedos, el resto de los ponjas huyen despavoridos a ver “Casi Angeles” al gran rex.

B– Pagás la cuenta y te retirás pacificamente. Al otro día mandás a un irakí kamikaze a comer sushi al local y lo hacés inmolarse al grito de “No me peguen soy Giordano” dejando como resultado un saldo 50 víctimas fatales y 38 muertos.

C– Le tocás un pecho a Betiana Blum con cara de pícaro y salís corriendo, cuando llegás a la puerta te das vuelta, mirás al ponja que te pidió que te retires y le decís “Pedazo de boluuuuuudo”.

Son las 4.45 am, te pinta el bajón y tenés antojo de Brótola,vas a la pescadería más cercana que queda a 12 kilométros de tu casa, llegás luego de caminar 2 horas para descubrir que lógicamente la pescadería está cerrada. Qué hacés?

A– Esperás 3 horas más hasta que llega el dueño de la pescadería, lo recibís con un cabezaso en el mentón, lo metés dentro del local a las patadas y le arrancás un ojo con un pez espada, luego te choreás 3 kilos de brótola y las hacés al escabeche utilizando el ojo del tipo como decoración del exquisito plato.

B– Te retirás con calma y caminás las dos horas de vuelta hasta tu casa. Al llegar llamás por teléfono a uno de tus asistentes y le decís “Brótola, Curuzú Cuatiá, que parezca un accidente, ea ea pe pe”. 3 horas más tarde la pescadería vuela por el aire trás detonarse 45 kilos de nitroglicerina que misteriosamente fueron colocados dentro del cráneo de un caballo y éste a su vez fue colocado, más misteriosamente aún, dentro del cráneo de una brótola…

C– Te quedás babeando frente a la puerta de la pescadería esperando a que abra, en la espera te entretenés mirandole el culo a cuanta señorita pasa deambulando y diciendo piropos como “que linda zanja para que chapotee mi sapito”… cara de pícaro x 18500…

Venís caminando por una callecita lúgubre de Choele Choel a las 3.32 p.m. en eso desde la vereda de enfrente alguien te grita “Eh loco! te acordás de mi? tanto tiempo! Vení! Cómo andás?”, te cruzás y no tenés la más mínima idea de quién es ese señor hasta que te pregunta si seguiste jugando al Ping Pong o si dejaste, ahí caés en la cuenta de que ese señor es un ex compañero tuyo de la primaria que ganó el concurso de Ping Pong interestatal en el cuál vos saliste segundo, motivo por el cuál tus padres te desheredaron y dejaron de reconocerte como su hijo desencadenando tu destierro y posterior crianza en manos de un Chimpancé llamado Chispita. Qué hacés?

A– Lo invitás a jugar al ping pong al día siguiente, la partida se desarrolla normalmente, sin rencores, luego del juego deciden ir a tomar un vinito y comer un asado a una parrillita que queda cerca del club, el almuerzo transcurre con total normalidad, a la hora de pagar, vos decís “Yo invito”, sacás tu Argencard y con un movimiento casi imperceptible le tajeás la frente de lado a lado con la tarjeta de crédito dejando como saldo que su cerebro caiga en el plato junto a los restos de morcilla vasca que allí descansan. Luego con el hilo de un chorizo acogotás a 35 comensales que nada tenían que ver con el asunto y como si fuera poco te acercás a la parrilla y le decís “puto” al parrillero, seguido de eso le hacés “sumbudrule” y luego le perforás un pulmón de una patada voladora.

B– Le decís “Cholo! Cómo andás tanto tiempo? Estoy re apurado” le pedís la dirección de su casa y prometés ir al día siguiente a visitarlo. 24 hs más tarde Cholo aparece flotando en el riachuelo, la autopsia demuestra que dentro de su cuerpo había albergados 8 kilos de canto rodado, un playmobil, la cabeza de un caballo y el último cd de Arjona…

C– Te quedás conversando con el tipo largo y tendido, él te cuenta que tiene una hija de 15 añitos, 90-60-90, te muestra una foto y vos con cara de pícaro le decís “Si es una nenaaaaa”.

RESULTADOS

Mayoría de respuestas ASos Uma Thurman en Kill Bill, tu sed de venganza es tan grande como el ego de Ricardo Fort. Si te lo propusieras podrías aniquilar a toda la hinchada de Deportivo Paquidermo con un tenedor y una prestobarba. Sos casi tan peligrosa como el baterista de Callejeros en pedo y con un Magic Clic.

Mayoría de respuestas B: Sos Don Corleone de El Padrino. Tranquilamente podrías llevar a cabo un atentado a un jardín de infantes sin manchar tu conciencia ni tus manos. Sos familiero mil por mil y podrías llegar a enterrar vivo a todo aquel que mire siquiera de reojo el upite de tu hija. Es mejor tenerte de amigo.

Mayoría de respuestas C: Sos Guillermo Francellla en cualquier película de Sofovich… no sabés siquiera lo que es un test, te está saliendo sangre por la naríz de sólo intentar leer hasta el final este post. Tenés un lindo bigote.

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