TEST: ¿Qué político sos?

Como en MIRO DE ATRÁS siempre estamos al servicio de los drogadictos, pedófilos, enfermos conchitumá, o sea, vos que estás leyendo esto, sabemos que ya a esta altura de la vida, luego de meterte kilos y kilos de fafafa en las narinas apenas que podés controlar el esfínter y es por eso que queremos facilitarte la ardua tarea de elegir a qué tendencias políticas orientarte a la hora de ejercer el derecho ciudadano del sufragio universal. Por eso te proponemos el siguiente TEST para que puedas determinar con qué políticos tenes más afinidad y así ir bien bien piola vago a votar sabiendo que al menos tu voto va a ir a parar a alguien con quien te podes sentir identificado:

1 – Luego de fracasar en el intento de morderte el codo decidís ir a dar un paseo por la ciudad. Todo transcurre con normalidad hasta que llegando a la zona de Congreso te encontrás con un señor cuyo cuerpo tocó el agua por última vez durante el gobierno de Onganía. El tipo se armó un ranchito con cartones y aparenta vivir ahí mismo en la vereda. ¿Qué hacés al respecto?

a-Agarrás al tipo y lo pintás de amarillo, le ponés lucecitas de colores bien lindas y lo transformás en un monumento vivo de la Ciudad de Buenos Aires, hacés un acto inaugural que te cuesta 23 millones de pesos y prometés que vas a inaugurar 3 más iguales en el transcurso del próximo lustro.

b-Llamás a un móvil de TN y denunciás públicamente que el hombre en realidad es un espía secreto enviado por Skeletor para asesinar a He Man por encargo del gobierno nacional. Te tomás un tecito de brótola y te vas a dormir la mona.

c-Te acercás al hombre y haciéndote el compinche le preguntás “¿Qué onda las minitas por Congreso?”. El tipo te baja dos premolares de un tucumanazo, te chorea la billetera y le juega todo al 42 (el repollo que habla) en la Nacional. Despertás en un hospital, intentás cachetearle la soretera a la enfermera y ésta, que en otra vida había sido Bruce Lee, te quiebra el maxilar en 32 pedazos iguales.

2 – Venís manejando un rastrojero modelo 68 mientras escuchás a todo volumen el último de Maná, en eso el semáforo te para y se te acercan 4 niños de entre 5 y 8 años a limpiarte el parabrisas mientras alejados en la esquina sus padres fuman paco (la colonia). ¿Qué hacés al respecto?

a-Te da mucha pena la situación de los 4 menores y conmovido hasta las lágrimas te los cargás en el auto y te los llevás para poder darles una vida digna. En el camino te cargás 9 o 10 pibitos más y misteriosamente una semana más tarde Cheeky aumenta su productividad ampliamente.

b-Aceleras el rastrojero a tope y cuando estás a salvo llamás urgente al móvil de TN más cercano para denunciar que te cruzaste en la calle a los 4 hijos no reconocidos de Aníbal Fernández que siguiendo órdenes de él quisieron llenarte las tripas de metanfetaminas para hacerte cruzar la frontera y venderla en Paraguay.

c-Bajás la ventanilla del rastrojero y le preguntás al nene más chiquito “Disculpá master, ¿Un pute por acá?”. Los padres que están en la esquina te escuchan y se acercan al rastrojero, sacan una manta, te envuelven en ella con rastrojero y todo y te fuman.

3- Te convocan para decir unas palabras en un acto escolar en el colegio de tus hijos. ¿Qué hacés?

a-Llamás a tu asesor para que te arme un discurso, tu asesor te explica que es un acto escolar y que el 90% del público son nenes de entre 6 y 9 años, que cualquier cosa que digas va a andar bien. Te subís al escenario y sin saber qué decir bailás con la destreza de Stephen Hawkins con un calambre. Ante el desconcierto general no ves otra opción y llamás a la metropolitana para reprimir y clausurar el lugar dejando como saldo 5 víctimas fatales y un boliviano.

b-Te encanta hablar por ende aceptás con gusto la invitación. Te subís al escenario, te ponés a leer el versículo 33bis de la Biblia y lo mechás con un tema de Piero y otro del grupo Red. A lo lejos divisás un nene de 4 años que está bostezando, te bajás corriendo del escenario, le aplicás una patada voladora en el parietal izquierdo al nene que cae desmayado al piso. Llamás al 0800-MOVIL-DE-TN que lo tenés agendado como favorito en tu celular y al toque denunciás que el nenito en realidad es un robot contratado por el gobierno nacional para asesinar a todas las personas de apellido Roviralta que residan en la zona de Glew.

c-Camino al escenario le palpás las nalgotas a la Gorda Teletubbie, una maestra de primer grado mundialmente conocida por adormecer un rinoceronte de un cachetazo. Al toque a la gorda le pinta la violencia y te obliga a rascarte el ombligo por adentro con la mano con la que osaste nalguearla, tienen que llamar a 6 ambulancias del SAME y dos dotaciones de bomberos para lograr sacarte la mano de tu propio recto.

MAYORIA DE RESPUESTAS “A”

Sos Mauricio Macri, tuviste que consultar con tu asesor si podías hacer este TEST. Tenés las mismas condiciones para la política que tiene Michael Fox para jugar al Yenga. Quisiste privatizar este blog pero luego cambiaste de opinión. Te sacaste una foto contestando este TEST y ya la estás subiendo al Facebook.

MAYORIA DE RESPUESTAS “B”

Sos Elisa Carrió. Tu equilibrio mental corre más riesgo que el himen de una quinceañera.  En estos momentos estás junto al móvil de TN en tu casa entrevistando al 6 de Deportivo La Merluza a quién le pagaste para denunciar que este blog está manejado por Aníbal Fernández, Condorito, Perón, El Oso Arturo y Arturo Puig todo con fines sexuales.

MAYORIA DE RESPUESTAS “C”

Sos Miguel Del Sel, siquiera sabés deletrear la palabra TEST. Te tiraste un pedo en la cama y abanicaste la sábana para que se esparza, ese será tu mayor logro político en la vida.

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