Llenar un hueco

26/09/2012

“Llenar un hueco”.. una frase que a simple vista nos puede llegar a remitir a una obra en construcción donde un albañil colgado de un andamio le grita a una señorita con un agraciado totó que pasa por la vereda “Mami vení que te lleno el hueco!” pero que en realidad implica algo más profundo que eso.. mucho más profundo.. de ahí lo de “hueco” (acá es donde se paran y aplauden ante tan perspicaz juego de palabras). Imaginen que mantienen una relación de muchísimos años con una persona y esa relación un buen día se corta producto del desgaste de los años, los excesos de drogas duras y las adicciones a los chupetines de esos que son una bolita y en el medio cuando terminás de chuparlos hay un chicle de frutilla.. Lo imaginaron? No? Bueno pedazos de zopencos imagínenlo de una vez y dejen de fumar estupefacientes! Ahora si lo imaginaron? Ok.. sigo.. Bueno naturalmente uno comienza a sentirse raro.. cómo explicarlo? Imaginen a Batman sin Robin, A Mónica sin César, a Lilo sin Stich, a Bioy sin Casares… Bueno eso se llama vacío pero para no confundirlo con un buen pedazo de carne, lo vamos a llamar hueco. Ok, ya identificamos lo que es un hueco, ahora… qué es lo que su cerebro va a comenzar a hacer ante esa ausencia? Simple, va a decir “de qué estás hablando Willy?”, luego va a decir algo como “Creo que odio a Michael Jackson”, luego “Luck, i´m your father” y finalmente dirá “Che, creo que hay que llenar este hueco con algo” y esa es la etapa en donde comenzamos con una competencia frenética y desquiciadas de “clavarnos a todo lo que se nos cruce”, en ese revoleo caen primas, amigas, hermanas, hermanas de amigas, amigas de hermanas, tías, abuelas, novias de hermanas, abuelas de amigas de hermanas, madres de abuelas y por qué no, también caen el Robin de Batman, la Mónica de César, el Stich de Lilo y el Casares de Bioy! Entre todo ese quilombo si tenemos suerte sólo pensaremos que UNA o DOS de esas personas son realmente candidatas a ocupar el puesto vacante, ese hueco que está ahí latente y esperando ser llenado con ansias casi tanto como la Cenicienta espera el príncipe para que le ponga el zapatito y seguido de eso le haga un papanicolao con la lengua y se enfiesten junto a sus hermanastras (no jodamos, Cenicienta era más fiestera que Isidoro y el Mono Mario juntos).. También puede pasarnos que de todo ese revoleo loco de placeres creamos que casi todas o todas esas personas son candidatas a llenar el hueco lo cual nos deriva a nuestro primer “ANDA A TERAPIA”. Pero quédense con que creemos que hay una candidata que rankea bien y se lleva todos los puntos y todas las expectativas.. Notan algún problema? Cómo que no? Son boludos o qué les pasa? Están viendo mucho a Tinelli no? Están llenando un hueco!!! Están reemplazando a otra persona!!! No leen el título del post? “L L E N A R   U N   H U E C O” !!! Hacer eso nunca puede ser productivo y provechoso, puedo sermonearlos y decirles que el hueco lo tienen que llenar ustedes mismos y no buscar llenarlo con otra persona pero .. no jodamos, es más difícil que la mierda eso!! Es muchísimo más fácil intentar que el hueco lo llene otra persona y si eso no funciona.. le echamos la culpa a la otra persona, nos ponemos en el lugar de víctimas y nos desentendemos por completo de la situación..NEXT!!   Así que desde este paradigma en el que estamos, queda claro que el hueco hay que llenarlo y que eso es tarea de un tercero. Volvamos a esa candidata, lo que deberíamos lograr es que esa persona deje de ocupar el lugar de “llena hueco” y cobre entidad por si misma. Y aquí en Miro de Atrás vamos a tirarte los tips que te van a ayudar a identificar si esa persona en la cuál estás depositando tus expectativas es la típica “llena hueco” o es la candidata a ser tu próximo hueco en un futuro lejano !! (si, olvidé centrar todo el post bajo el tópico “LOVE SUCKS” que es una frase muy conocida que el mismísimo Albert Einstein “graffiteó” en la puerta del baño de una estación de servicio en Comodoro Pi allá por el año 1946). Ahora si, los tips:

1- Tu hueco usaba flequillo. Tu candidata usa jopo desde que los Redondos tocaban en Cemento y la entrada valía 4 pesos pero la convences para que pruebe el look flequillo. Le queda como una patada en el maxilar pero aún así vos le insistís para que se lo deje. ES “LLENA HUECO”, NEXT!

2- Tu hueco tenía un hobbie raro como ser coleccionar dentro de una lata de Fanta premolares de ancianos recientemente fallecidos. Te las ingenias para pegarle ese vicio a tu candidata. ES “LLENA HUECO”, NEXT!

3- Tu hueco tenía tatuado “Motorhead” en un seno. Tu candidata es asidua asistente a recitales de Miranda, aún así te emboba cuando tararea el sólo de la guitarra de Lolo. FUTURO HUECO, LETS ROCK!

4- Con tu hueco compartías los mismos gustos musicales, culinarios y recreativos. Con tu candidata compartiste un remo a la vuelta de un bar medio ebrio. Aún así te gusta más que comer pollo con la mano. FUTURO HUECO, LETS ROCK!

5- A tu hueco cariñosamente le decías “mi conejito pomposo, cariñoso y amoroso del espacio y la constelación de andrómeda”. Una noche jugando al yenga le decís así a tu candidata.  ES “LLENA HUECO”, NEXT! Segundo “ANDA A TERAPIA!!”

6- Tu hueco tenía tu mismo look. Tu candidata se viste de determinada manera que cualquier persona que les pase cerca va a susurrarle a ella al oído “Parpadeá dos veces si te tiene secuestrada”. Aún así vos los ves tan parecidos y suspirás como un imbécil mientras pensás ésto mismo.FUTURO HUECO, LETS ROCK!

7- En pleno acto sexual con tu candidata le decís por error el nombre de tu hueco. CLARAMENTE ES “LLENA HUECO”, NEXT! Tercer “ANDA A TERAPIA”

8- Finalizas la relación con tu hueco y al poco tiempo estás más o menos bien y pensando en el futuro. Finalizas la relación con tu candidata y a las 5 horas ya te agarraste un pedo del tamaño del muslo de María Marta Serralima, te fumaste un paquete de 50 sahumerios fragancia lavanda, le mandaste 67 sms, 104 Whatsapp, 45 mails, la llamaste 32 veces y comenzaste a hacer un curso de telepatía para poder contactarla con la mente.  FUTURO NO MUY FUTURO SINO MAS BIEN TIRANDO A PRESENTE HUECO, LETS ROCK!

Así que bueno.. con éstos consejos más o menos ya podrían ir dándose cuenta si esa persona es en verdad un “llena hueco” o es su “futuro hueco” pero si después de todo ésto siguen sin poder mejorar la situación.. bueno.. siempre tienen la opción de pasar por la obra en construcción y pedirle a Waldemar que les llene el hueco!!

Martes 13

14/03/2012

Hay miles y miles de mitos urbanos como por ejemplo que si recitamos la marcha peronista de atrás para adelante en pakistaní frente a un espejo y luego hacemos fondo blanco con un bidón lleno de kerosene se nos aparece en el espejo la figura de Marta Minujin bailando tap, o por ejemplo ese mito tan conocido que dice que si pasamos por debajo de una escalera podemos amanecer al día siguiente con el fan de Wanda Nara al lado nuestro en la cama, qué decir también del aterrador mito de que si nos cruzamos un gato negro nos podemos llegar a enterar que somos hijos del negro Gonzalez Oro! En fin.. muchos mitos, muchas supersticiones y la verdad es que en Miro De Atrás no queremos tentar a la mala suerte, es por eso que a continuación le dejamos las 13 cosas que hay que evitar hacer si queremos salir airosos de este MARTES 13 (inserte aquí risa macabra onda “muejeje”…) :

1- No intentar asaltar a Baby Etchecopar.

2- No prestarle un encendedor al baterista de Callejeros.

3- No compartir un viaje en ascensor con María Marta Serralima y la Tota Santillán luego de que ambos comieran juntos una parrillada completa con vino tinto y un babana split de postre.

4- No tomar ningún medicamento recetado por Gisele Rimolo.

5- No beber del vaso de Pity Alvarez.

6- No ir a dar un paseo en auto con la Hiena Barrios.

7- No cruzarse con este señor

8- No decirle “conchita” al odontólogo Barreda.

9- No hacerse una cirugía facial con el cirujano de esta señora

10- No dejar que Berugo Carámbula nos haga un tatuaje (lo mismo para con Michael Fox)

11- No ir a la misma peluquería que esta periodista

12- No dejar que Freddy Krueger nos haga una tira de cola.

13- No viajar en el Sarmiento (eso de ser posible evitarlo todos los días del año!)

 

Que me vienen con la WatersManía !?!?

13/03/2012

Como es de público conocimiento, soy adicto a lamer cobayos los días lunes cuando hay 80% de humedad pero realmente ésto no viene al caso, la cuestión acá es la WATERSMANIA, loco… 9 estadios River Plate !! Un record increíble sólo comparable con los 86 Luna Park de Mambrú allá por los años 40 durante la octava presidencia del general Juan Domingo Verón.. Remeras de The Wall por doquier, familias enteras concurriendo al estadio para disfrutar de un megashow nunca antes visto.. un espectáculo realmente para toda la familia donde se unen punkys con stones, skinheads con hippies y wachiturros con Eduardo Feinmann.. Una pantalla hipermega gigante con alta definición que le endereza los ojos a Tristán y un sonido envolvente que incluso Yabrán llegó a escucharlo desde las islas canarias ! Si bien la temática de The Wall es anticonsumismo, el show tiene un potencial tal que a uno no le choca que esté montado con miles y miles de dolares y que para poder pagar la entrada haya tenido que suspender 6 sesiones de diálisis del abuelito, e incluso uno es feliz imaginándose a Rogelio Aguas nadando en una piscina llena de dolares mientras usa una quinceañera como colchoneta inflable… Realmente fue sorpresivo el furor que se desató ante la llegada de tamaño astro del rock sobretodo en el país donde Belen Francese saca un libro de poesías y los wachiturros convocan más público del que convocaba el flaco.. Si tengo que resumir The Wall Live en una palabra esa seria “DEPUTAMADRE!” pero como Miro De Atrás siempre está un paso más adelante, cosa muy peligrosa si se está esperando el subte paradito sobre la linea amarilla, no nos quedamos sólo con tratar de hacer una reseña sobre la Watersmanía sino que les adelantamos en exclusiva las próximas manías que se desataran en nuestro queridisimo país, información 100% real y comprobada científicamente:

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 LAS CULISUELTASMANIA
Para no ser menos que Roger, Las Culisueltas se presentan 9 veces en el Estadio Defensores del Tetra de Ranelagh con capacidad para 43 personas y un boliviano ! Presentan su album conceptual “Pastilla del día después” una obra hermosa que gira en torno a las aventuras amorosas de una jovencita con el sodero, el verdulero, el mecánico, el panadero, el cerrajero y el sonajero. Un despliegue escénico increíble que nada tiene que envidiarle a The Wall, 5 pantallas de 16 pulgadas en blanco y negro y un aborto ilegal en vivo en el escenario ! No se lo pierdan ! Entradas en venta en las boleterías del estadio de 4 a 4.33 am de lunes a martes.

ImagenLA MAJULMANIA

Majul deja el periodismo para dedicarse a su hobbie oculto por siempre, coleccionar frasquitos de quitaesmalte, no le va bien con eso y decide hacer una banda tributo a Rolo Puente llamada LOS SEGUIDORES DE CARRIO. Se estará presentando en el Club Atlético Rivotril en la localidad de Comodoro Golondrino que queda entre Choele Choel y Bahía de Samborombom… ponele… Ya está todo agotado para las 13 funciones y se estima se agreguen 23 funciones más en horario matutino.. Estará presentando su primer album titulado “Tenés Miedo?” y por supuesto su más grande hit “Siempre puede haber una entrevista más con Lilita”. Se prohibe el ingreso de pirotecnia y de profilácticos por cuestiones a saber..

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LA FRANKPAPPAMANIA 

Juan Carucheti, más conocido como Frank Pappa es un remisero oriundo de Lanús que un día soñó con ser modelo, como se le cagaron de risa en la cara decidió hacerse monja pero lo rechazaron por no ser mujer, le ofrecieron a cambio ser cura pero él bien firme a sus convicciones dijo que no, le atraía la idea de moverse pibitos pero no en una iglesia. El destino lo hizo convertirse en músico y de un día para otro pegó un hit en la radio local que llegó a oídos de Rigoberto Monfreditini, un reconocidisimo productor de zona sur con quien graba sus primer disco titulado “A favor del aborto desde que nací” .. Se va a estar presentando en la casa de Cacho un verdulero de Lanús mundialmente famoso por haberse clavado 15 choripanes bañados en dulce de leche en menos de 45 minutos. Quedan muy pocas entradas para las quince funciones y todo lo recaudado va a ir destinado al lavaje estomacal que requiere Cacho para salir del coma en el que se encuentra. No te lo pierdas guachin!

Feliz día de la concha de tu hermana !

10/08/2011

Si si señores, he vuelto, ya lo dijo Mauro Viale una vez en Amsterdam allá por el año 1936 después de tomarse un clericó de detergente El Coloso, “VOLVERE Y SERE MILLONES” y acá estamos, a más de medio año del último post decidí volver al ruedo principalmente por 3 motivos:

– La luna de Jupiter está en Piscis atravesando el trópico de Capricornio.

– El merval subió un 4,4 % respecto al año 2010.

–  Por un motivo lírico-genital, o sea, se me cantaron las bolas!

Ustedes se preguntaran qué quiero compartir con ustedes en el día de hoy y la respuesta es muy simple, un faso, un cocktail de rivotril con licor de trufas y esta reflexión: Qué pasaría si se decretara el DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA?

Es de público conocimiento que cada vez se festejan mas  “días de… INSERT HERE cualquier huevada” con el sólo fin de lucrar económicamente, por ejemplo, el día del niño, del padre, la semana de la dulzura, sarasa sarasa… propongo desde este humilde espacio que me cede el señor Rigoberto WordPress que juntemos firmas y esperma (por cuestiones a saber…) para que se decrete oficialmente el DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA,  un día donde uno por ejemplo va a poder entrar a su laburo, apoyar el saco en el respaldo de la silla como siempre, sacar del bolso una birome, prender el CPU que como siempre hará un ruido muy similar al que hace una Ferrari al llegar de 0 a 300km/h en 4 segundos, prepararse un café bien fuerte, dirigirse al despacho de su jefe y muy efusivamente decirle “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE SU HERMANA” dando como resultado una liberación total, un anti-stress absoluto, una sensación inigualable y lo mejor de todo, sin ningún gasto, ni regalos ni nada, simplemente un cordial “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” y las presiones, el stress, el cansancio, todo, desaparecerían por ese minutito de felicidad. Se pusieron a pensar lo hermoso que sería? Se evitarían miles de despidos, renuncias, quizás hasta suicidios! Sería un día en que todo el mundo sería plenamente feliz. Doña Rosa podría decirle a la bolsa de pedos que tiene como marido hace 5 décadas “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” cuando éste no se digna a levantar los pies para que ella pueda pasar la aspiradora !!! Miles de estudiantes van a poder festejar este hermoso día diciendole “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” a ese profesor que les puso un 3 y los hizo recursar toda la materia. Podríamos decirle “FELIZ DIA DE LA CONCHA DE TU HERMANA” al Chino del supermercado que te dice “No tenel monelas” y te encaja 43 caramelos media hora como vuelto! Podríamos festejar este día también con la señora que se te tira encima cual luchador de Catch para llegar a un asiento vacio en el bondi.. Y quién sabe con cuánta gente más podríamos festejarlo.. En fin… Un día glorioso que haría un bien a toda la humanidad, no pueden dejar de sumarse a esta campaña y para que vean que ésto va muy en serio, les dejo los testimonios de famosos que ya se han sumado a esta movida!

Oggy Junco: “Le deseo un muy pero muy feliz día de la concha de su hermana a Rolando, mi cirujano plástico, te quiero mucho Rolo!! Muaaa !!”

Silvina Luna: “Le deseo un hermoso día de la concha de su hermana al que subió a internet el video donde mi novio me la está dando contra un palo en medio del campo”

Fito Paez: “Quiero desearle un muy feliz día de la concha de su hermana, menos a los rosarinos, a todo el resto de la población ya que me dan asco”

Eduardo Feinmann: “En nombre de todos los argentinos, Mamá … te deseo un feliz día de la concha de tu hermana por haberme parido!”

Karina Olga Jelinek: “No entendí… qué tengo que decir?”

Elija la opción correcta

17/11/2010

A– El resultado de darle como desayuno un bidón de nafta super con brownies locos al encargado del casting de la nueva publicidad de Ala.

B– Mi tía Porota nuevamente olvidó tomar la medicación.

C– La novia de Pity Alvarez intentando poner a andar el lavarropas.

D– Puto el que lee.

TEST: Qué personaje de película sos?

01/11/2010

Todos sabemos que hoy en día está de moda hacerse una lobotomía frente a la TV escuchando  “Buenas noches Ameeeeeerica!” mientras un escuadrón de anoréxicas semidesnudas bailotean al ritmo de una “lobotómica” canción cuyo estribillo es digno de un predicador brasilero de esos que aparecen en los canales de cable a las 3 am, “Soy Felíz, soy felíz, la vida es una fiesta” y mientras… el país se cae a pedazos, los chicos se siguen cagando de hambre, el precio de la carne aumenta, crece el desempleo y se calienta la cerveza.. Por eso en esta ocasión propongo apagar la tele y activar el cerebro con un test casi tan revelador  como leer el libro de Belen Francese un lunes  a las 4 am luego de tomarse 3 pastillas de rivotril rebajadas con Fernet Chabona Pega Más . Gracias a este test podrán descubrir qué personaje de películas son, al final del post se encuentran los resultados. Enjoy!

Vas a comer sushi con Betiana Blum, empepados ambos, a un lugar re top en Bernal. Luego del sushi se acerca el japonés que atiende y te dice “ya sel las 3 am, nosotlos cerral local, pol favol retilense, son 2584 pesos con 45 centavos”.. Vos te rehusas a irte porque considerás que con 10 minutitos más de chamuyo terminás la noche con Betiana bailando un malambo dentro de tu bragueta, las cosas se ponen heavy y salen 87 ponjas más de adentro de la cocina al grito de “O te vas o te rompemos el orto, gato bigote!”… Qué hacés?

A– Fabricás un nunchaku con los palitos que usaste para comer el sushi y la cadenita de bronce que le afanaste a un jubilado en la puerta del banco francés y te batís a duelo con los 88 ponjas, en los primeros 5 minutos de batalla ya te cargaste a más de la mitad y con los restos de los cuerpos que desparramaste por doquier te hacés un escudo con el cuál seguís avanzando hasta llegar al lider de los “sushiman” al cuál le hacés una traqueotomía con los dedos, el resto de los ponjas huyen despavoridos a ver “Casi Angeles” al gran rex.

B– Pagás la cuenta y te retirás pacificamente. Al otro día mandás a un irakí kamikaze a comer sushi al local y lo hacés inmolarse al grito de “No me peguen soy Giordano” dejando como resultado un saldo 50 víctimas fatales y 38 muertos.

C– Le tocás un pecho a Betiana Blum con cara de pícaro y salís corriendo, cuando llegás a la puerta te das vuelta, mirás al ponja que te pidió que te retires y le decís “Pedazo de boluuuuuudo”.

Son las 4.45 am, te pinta el bajón y tenés antojo de Brótola,vas a la pescadería más cercana que queda a 12 kilométros de tu casa, llegás luego de caminar 2 horas para descubrir que lógicamente la pescadería está cerrada. Qué hacés?

A– Esperás 3 horas más hasta que llega el dueño de la pescadería, lo recibís con un cabezaso en el mentón, lo metés dentro del local a las patadas y le arrancás un ojo con un pez espada, luego te choreás 3 kilos de brótola y las hacés al escabeche utilizando el ojo del tipo como decoración del exquisito plato.

B– Te retirás con calma y caminás las dos horas de vuelta hasta tu casa. Al llegar llamás por teléfono a uno de tus asistentes y le decís “Brótola, Curuzú Cuatiá, que parezca un accidente, ea ea pe pe”. 3 horas más tarde la pescadería vuela por el aire trás detonarse 45 kilos de nitroglicerina que misteriosamente fueron colocados dentro del cráneo de un caballo y éste a su vez fue colocado, más misteriosamente aún, dentro del cráneo de una brótola…

C– Te quedás babeando frente a la puerta de la pescadería esperando a que abra, en la espera te entretenés mirandole el culo a cuanta señorita pasa deambulando y diciendo piropos como “que linda zanja para que chapotee mi sapito”… cara de pícaro x 18500…

Venís caminando por una callecita lúgubre de Choele Choel a las 3.32 p.m. en eso desde la vereda de enfrente alguien te grita “Eh loco! te acordás de mi? tanto tiempo! Vení! Cómo andás?”, te cruzás y no tenés la más mínima idea de quién es ese señor hasta que te pregunta si seguiste jugando al Ping Pong o si dejaste, ahí caés en la cuenta de que ese señor es un ex compañero tuyo de la primaria que ganó el concurso de Ping Pong interestatal en el cuál vos saliste segundo, motivo por el cuál tus padres te desheredaron y dejaron de reconocerte como su hijo desencadenando tu destierro y posterior crianza en manos de un Chimpancé llamado Chispita. Qué hacés?

A– Lo invitás a jugar al ping pong al día siguiente, la partida se desarrolla normalmente, sin rencores, luego del juego deciden ir a tomar un vinito y comer un asado a una parrillita que queda cerca del club, el almuerzo transcurre con total normalidad, a la hora de pagar, vos decís “Yo invito”, sacás tu Argencard y con un movimiento casi imperceptible le tajeás la frente de lado a lado con la tarjeta de crédito dejando como saldo que su cerebro caiga en el plato junto a los restos de morcilla vasca que allí descansan. Luego con el hilo de un chorizo acogotás a 35 comensales que nada tenían que ver con el asunto y como si fuera poco te acercás a la parrilla y le decís “puto” al parrillero, seguido de eso le hacés “sumbudrule” y luego le perforás un pulmón de una patada voladora.

B– Le decís “Cholo! Cómo andás tanto tiempo? Estoy re apurado” le pedís la dirección de su casa y prometés ir al día siguiente a visitarlo. 24 hs más tarde Cholo aparece flotando en el riachuelo, la autopsia demuestra que dentro de su cuerpo había albergados 8 kilos de canto rodado, un playmobil, la cabeza de un caballo y el último cd de Arjona…

C– Te quedás conversando con el tipo largo y tendido, él te cuenta que tiene una hija de 15 añitos, 90-60-90, te muestra una foto y vos con cara de pícaro le decís “Si es una nenaaaaa”.

RESULTADOS

Mayoría de respuestas ASos Uma Thurman en Kill Bill, tu sed de venganza es tan grande como el ego de Ricardo Fort. Si te lo propusieras podrías aniquilar a toda la hinchada de Deportivo Paquidermo con un tenedor y una prestobarba. Sos casi tan peligrosa como el baterista de Callejeros en pedo y con un Magic Clic.

Mayoría de respuestas B: Sos Don Corleone de El Padrino. Tranquilamente podrías llevar a cabo un atentado a un jardín de infantes sin manchar tu conciencia ni tus manos. Sos familiero mil por mil y podrías llegar a enterrar vivo a todo aquel que mire siquiera de reojo el upite de tu hija. Es mejor tenerte de amigo.

Mayoría de respuestas C: Sos Guillermo Francellla en cualquier película de Sofovich… no sabés siquiera lo que es un test, te está saliendo sangre por la naríz de sólo intentar leer hasta el final este post. Tenés un lindo bigote.

Problemas de concentración…

19/10/2010

¿Por qué será que cuesta tanto lograr la paz en el mundo? ¿Por qué será que los hombres se matan unos a otros como animales salvajes? ¿Por qué será que todos guardan algo, cosas tan duras que nadie puede decir? ¿Por qué será que la niña Loly tiene más amigos en facebook que Roberto Carlos? ¿Por qué será que a la hora de batir la crema para el flan siempre lo mandan a Michael Fox? ¿Por qué será que a Scioli nunca lo mandan al arco? ¿Por qué sera que al baterista de Callejeros no le venden encendedores en ningún kiosko? Muchos interrogantes y pocas respuestas pero una pregunta de vital importancia me da vueltas por la cabeza hace rato… ¿Por qué será que me cuesta tanto concentrarme y ponerme a estudiar? Cada vez que tengo un exámen descubro lo interesante que es limpiar mi escritorio, lo hermoso que es cortarme las uñas y afeitarme, descubro incluso que puedo dialogar de igual a igual con mi gato o tratar de descubrir en que nota está el zumbido de una mosca… he llegado incluso a tratar de hacerme amigo de Videla en Facebook pero me salieron  veinte mil cartelitos preguntando “¿Está usted seguro?”, es más, hasta intenté hacerle una traqueotomía con un tenedor a un testigo de Jehová sólo para ver qué onda!! En fin, cuando tengo que estudiar emprendo cualquier actividad menos esa..estudiar… y logicamente faltando horas para el exámen comienzo a preocuparme lo que da como resultado un exámen reprobado y varias voces diciendome “Boludooooo” en mi cabeza pero bueno …voy a empezar a tomar las cosas de otra manera porque después de todo reprobar un exámen no es la muerte de nadie y por eso para sentirme mejor voy a enumerar las 31 cosas peores que reprobar un exámen según la universidad tecnológica de Chechenia:

1Estar descompuesto en un parrila libre, ir al baño y darte cuenta que antes que entraste vos había entrado la Tota Santillán, también descompuesto.

2Que le den la custodia de tus hijos al padre Grassi.

3Que te practique sexo oral una epiléptica.

4Ser Carlín Calvo y que alguien venga y te diga “la tercera es la vencida”.

5Ir al zoológico disfrazado de churrasco.

6Que Gisele Rimolo te ofrezca una aspirina.

7 Que Yiya Murano te ofrezca un té.

8Que Moria Casan te ofrezca su cuerpo.

9Que Pity Alvarez te ofrezca… algo.

10– PROHIBIDO FIJAR CARTELES

11– Que despiertes y tengas tatuado en el pecho el “rostro” de Baby Etchecopar.

12– Que la Hiena Barrios tenga licencia de conducir y vos no.

13– Que James Bond tenga licencia para matar y vos no, y para colmo de males sos vecino de Chiche Gelblung y de el negro Gonzalez Oro.

14– Que tu hija adolescente aparezca en el diario.

15– Que tu hija adolescente aparezca en el diario… en el rubro 59.

16– Ser hijo de Gerardo Sofovich.

17– Ser una mujer golpeada, por fin decidirte a hacer la denuncia y cuando vas a la comisaría el encargado de tomar tu denuncia es Hernán Caire.

18– Un disco de Arjona.

19– Dos discos de Arjona.

20– Tirarte al vacío y caer afuera.

21– Ir a ver a Almafuerte con una remera de los Jonas Brothers.

22– ESPACIO CEDIDO PARA PUBLICIDAD.

23– Cualquier cosa relacionada con Tinelli.

24– La película “Enterrado”.

25– Amanecer con resaca y abrazado a Guido Suller.

26– Que te haga una rectoscopía Berugo Carámbula.

27– Jugarle una carrera hasta la esquina a Stephen Hawking y que te gane.

28– Hacerle un mano a mano a Lolo de Miranda y que éste te cague a bifes.

29– Que tu hija de 15 años esté embarazada.

30– Que tu hija de 15 años esté embarazada de vos.

31– Que la cerveza esté tibia.

BONUS TRACK– Que tengas que rendir un parcial mañana y te distraigas escribiendo pelotudeces para que todos se diviertan pero bien que ninguno va a rendir el parcial por vos !!

Semanas raras, raras semanas…

05/10/2010

Qué es lo que lleva a Moria Casán a hacerse una cirujía más ? Qué es lo que lleva a la madre de Baby Etchecopar a seguir con vida? Qué es lo que lleva a la esposa de Feinmann a ser la esposa de Feinmann? Interrogantes… dudas… vivimos rodeados de incógnitas que raras veces tratamos de resolver… es como decía en navidad Victor Suero (primo lejano de Suiero que se destacó en las olimpiadas de nutrirse a través de un tubito), “tomá este pedacito de lechón (sirviendo una porción minúscula), para que esperes con más ansias la próxima navidad”… los humanos funcionamos así, no indagamos a fondo, nos quedamos calladitos y acatamos ordenes pero hoy quiero romper con eso y llegar al fondo de una cuestión tan milenaria como misteriosa, no quiero esperar a la próxima navidad, quiero saber la verdad ahora ! Rai nau !

El tema en cuestión es… QUIEN DEMONIOS ES EL QUE CREA / DECRETA LAS SEMANAS DE : “Inserte aquí cualquier pedorrada que se les ocurra” Y EN QUE SE BASA PARA CONMEMORAR DICHO ACONTECIMIENTO !!

La duda me surge a raíz de que estamos en la semana de EL HUEVO y de EL BEBE PREMATURO !!!!! Claramente se pueden encontrar muchas relaciones entre ambos acontecimientos, de hecho es un milagro que no se conmemore en esta misma fecha también la semana de LA LECHE o la semana de EL COITO !!! Que mierda se supone que uno hace para festejar la semana del huevo ?!?! Acariciar durante horas una gallina!?!?!  Y la semana del bebé prematuro ?!?!?! Revoleamos fetos desde un 5to piso al grito de “no se olviden de Cabezas” ?!?!?! No puedo ni llegar a imaginar como es que se decretan oficialmente dichas semanas… en verdad si puedo imaginarme…

Señor Random Nº 1 : cof cof… tomá..

Señor Random Nº 2 : Uh boloooo… que buena seda.. Oh dios… pega como Peuchele empepado !!

Señor Random Nº 1 : Ta reeee piooooolaaaaaa !! Che, me pica un huevo…

Señor Random Nº 2 : Rascate… pero para conmemorar este acontecimiento decretemos “el día del huevo” !

Señor Random Nº1 : Cof Cof,  pero me pica mucho !

Señor Random Nº2 : Bueno, entonces “la semana del huevo” !

Señor Random Nº1 : Genial ! donde firmo?

Señor Random Nº2 : Firmá acá..

Señor Random Nº1 : Pero eso es un bebé sietemesino …

Señor Random Nº2 : Ya lo sé … mmm.. se me acaba de ocurrir una idea…

Volviendo al tema que nos compete, como ustedes ya se habrán dado cuenta a lo largo de toda la existencia de este blog, Miro de Atrás siempre va un pasó más allá (cosa muy peligrosa cuando se está al borde de un acantilado…) y en un extenuante trabajo de investigación pudimos averiguar cuales son los próximos eventos hiper mega ultra archi ramdoms a decretarse oficialmente en 2011, datos cien por ciento verídicos.

De 4 al 15 de Agosto “SEMANA DE LA DERROTA DE LILITA CARRIO”

Como a la gorda no le alcanza con perder una vez cada 4 años, se decreta este evento para que todos podamos verla en el programa de Luis Majúl  más seguido explicando las razones por las cuáles no ganó y ya directamente candidatearse para las próximas elecciones, todo en un mismo programa!

Del 6 al 32 de Marzo “SEMANA DEL WILFREDO OFTALMOLOGICO”

Esta semana es para agasajar con felicitaciones, regalos, favores sexuales, etc.. a todos los oftalmólogos llamados Wilfredo que residan en el conurbano LaFerrerense.

Del 1 al 2 de Abril “SEMANA DE LA ESCLAVITUD”

En esta semana todos aquellos que tengamos en nuestro poder algún esclavo, vamos a sorprenderlos con doble ración de Dogui.

Del 0 al $ de Noviembre  “SEMANA DE LA DIARREA”

Esta semana se va a festejar con comidas tradicionales como ser el “Locro al Vino Tinto”, “Sandia con kerosene” y “Porotos con Yoghurt de ciruela” . Como parte de los festejos va a haber 2 x 1 en consultas con gastroenterólogos.

Del 8 al 8 de Diciembre “SEMANA DEL SACRIFICIO DEL GONZALEZ ORO”

Esta semana consiste en apedrear al negro Gonzalez Oro hasta su ansiado deceso de esta tierra. Este festejo aún no está aprobado del todo ya que no se encuentra un predio de un tamaño capáz de albergar al 90% de la población que es la cantidad de gente que se estima se sume a dicho festejo.

La Motorpepa

29/09/2010

En esta ocasión simplemente quiero compartir con ustedes esta obra de arte de un valor casi tan incalculable como el paradero de Julio López o la lucidéz mental de Belen Francese.

La Razón dijo: “La mejor película desde Los bañeros más locos del mundo RELOADED”

Clarín dijo: “Los K están detrás de todo ésto”

Ambito Financiero dijo: “Bajó el dolar un 6 % con respecto al día de ayer”

Francella dijo: “Si es una nenaaaa”

“LA MOTORPEPA

Otro de disquitos…

01/09/2010

¿Nunca se preguntaron qué pasaría si le pegan un puntinazo en el mentón a Gilberto Gil mientras éste se encuentra jugando una partida de tute cabrero? Bueno, yo tampoco y es por eso que ayer estaba tratando de plancharle el flequillo al Indio Solari, me aburrí y me fui a pasear por Burzategui (es el límite exacto entre Burzaco, Berazategui y Curuzú Cuatiá por cuestiones a saber…). En ese loco recorrido me topé con una fiambrería donde muy atinadamente vendían fiambre pero también vendían tapas para empanadas de humita y discos usados, en el stand de discos usados me quedé un rato y no pude resistirme a comprarme unos cuantos ya que todos sabrán mi debilidad por comprar porquerías (sobretodo mi puntero). Aquí les dejo una reseña de mis últimas adquisiciones ¿musicales?:

Disco: The Stellar Unit

Hit: El disco cuenta con una gran versión de “Escalera al Cielo” de Led Zeppelin en la cuál hay un sólo de Oboe de 35 minutos. Canción ideal para descorcharse un Federico de Alvear en el ojo.

Suena: Como si Mostaza Merlo resfriado te despertase a las 5.15 am cantandote  “A vos amigo” de Almafuerte en el oído.

Cuándo escucharlo: En Mp3 en el funeral de un ser querido, junto a su ataúd.

Dato Curioso: El disco originalmente iba a llamarse “No la ponemos ni pagando por adelantado” pero casualmente se las puso el fotógrafo que hizo la tapa del disco antes de sacar la foto, ese es el motivo de la cara de feliz cumpleaños que tienen los 3.

Disco: Travesuras de El Tehuelche

Hit: ???

Suena:  Como cuando uno apoya un vaso sobre una cajita plástica pero eso debe ser porque lo estoy usando de apoyavasos…

Cuándo escucharlo: Un minuto y medio después de la 4ta pepa.

Dato Curioso: Así como lo ven este disco fue el más vendido del año 1977 con más de 3 unidades vendidas en el partido de Ensenada.

Disco: Lorena Paola “Crecer con papá”

Hit: “Yo no soy la hija de Yngwie Malmsteen”

Suena: Como si un barrabrava de Almirante Brown le dice en tu presencia un piropo a tu novia que incluye las palabras “Upite”, “Sangre”, “Papanicolao”, “Desgarro” y “Hemorroides” y vos te la tenés que bancar sólo porque el tipo tiene un fierro en su mano y un tatuaje que dice “Son todos putos menos yo” en el pecho.

Cuándo escucharlo: Definitivamente este disco no es apto para escucharlo en un consultorio odontológico.

Dato Curioso: Este disco fue retirado de todas las bateas en el año 1966 porque decían que hacía apología al travestismo, las drogas, la promiscuidad, el uso descontrolado de té en saquitos entre otras tantas aberraciones a la moral y la buena conducta.

Disco: Nestor Quintero “Te alquilo mi pieza”

Hit: “Que bien tocás el clarinete, vení que te muestro que bien toco tu ojete”

Suena: Como el grito de un chihuahua desvirgado por la Mole Moli.

Cuándo escucharlo: Cuando uno descubre que su vida no tiene el más mínimo sentido y está a punto de pegarse el corchazo final.

Dato Curioso: El disco tiene 3 bonus tracks llamados “Vivo en la calle Zabala, agachate y sobala”, “Me caí en un pozo y me rescataron agarrandome del trozo” y “Que lindas botas, hacen juego con esta marmota”

Disco: The Beetles Americanos

Hit: “Twist y alaridos”

Suena: Como el sonido que hace una botella al introducirse en el recto de un albañil neozelandes… ¿A qué, me van a decir que nunca probaron?

Cuándo escucharlo: Cuando te das cuenta que el chino te cagó con el vuelto.

Dato Curioso: En el año 1965 hicieron una gira mundial junto a otras grandes bandas como”The Rolling Estones”, “Led Zeppoling”, “The Doorchs”, “Pink Floysh” y “Deep Parpel”

Disco: “Mamá para vos cantan los Borocotó”

Hit: “Para vos también hay papá” y “Tía quedate piola vago que tengo una para vos también”

Suena: Como que Berugo Carámbula te haga una traqueotomía con un punzón.

Cuándo escucharlo: Paseando por Brandsen a las 3am de un jueves de la mano con un Afroamericano llamado Wilson.

Dato Curioso: Al poner este disco en el Winco automaticamente se da vuelta …