Cómo hacer una novela exitosa sin quemar calorías…

14/08/2010

Voy a contarles algo que nunca se lo conté a Nadie, motivo por el cuál Nadie se ofendió y me eliminó del facebook luego de dejarme escrito en mi muro el mensaje “Eh gato sos más careta que Guido Suller tomando birra del pico”.

La cosa es así, hace muchos años cuando todavía era un niño inocente que juntaba figuritas de  El Chavo y tomaba vino sin soda porque así pegaba mas, me encontré en la calle con una señora de pelo oscuro y grasoso como Cacho Castaña y largo como viaje del Pity, la señora en cuestión se llamaba Betty y cuando no estabamos en cuestión se llamaba Rogelio pero eso no viene al caso, lo que si viene al caso es que dicha señora resultó ser vidente, es decir, tenía sólo dos dientes motivo por el cuál cuando me habló me llenó la cara de saliva, entonces me vi obligado a decirle “saliva va y los 40 ladrones!!” lo que desencadenó en una batalla campal que involucró a 35 efectivos de prefectura naval, papal y batatal. Pasamos la noche juntos en un calabozo de la prisión estatal de Burzaco, esa noche mi vida cambió para siempre, Betty tomó mi mano y me la leyó porque no había papel higiénico motivo por el cuál tuvo que usar la Papparazzi para limpiarse y se quedó sin nada para leer…

Betty: Puedo ver claramente tu futuro.

Yo: En serio? Y qué ves?

Betty: Veo que nunca vas a tener más de dos dedos de frente.

YoNoooooo ! En serio? De grande voy a ser Mariano Grondona ?!?!?!?!

Betty: Algo mucho peor que eso…

Yo: Qué puede ser peor que eso !?!?!?! Noooooooooo!!!! Baby Etchecopar noooooooo!!!!!!!!!

Betty: Tampoco..

Yo: Sofovich ??

Betty: Tampoco pero estás cerca…

Yo: Me rindo, que voy a ser de grande?

Betty: Guionista de una telenovela primetime Argentina !!!

Yo: Nooooooooooooooooooo!!!!

Así que ya saben mi secreto, de chiquito una señora predijo que iba a ser guionista y misteriosamente esta predicción se cumplió cuando caminando por el microcentro me encuentro con un hombre que me grita de vereda a vereda  “Eh flaco, querés ser guionista de una telenovela?” a lo que yo le respondo “Me gustaría pero dejé la escuela en 4to grado para dedicarme de lleno a los campeonatos de Yo-Yo interestatales”… para mi sorpresa (que nada tiene que ver con una monja privada de su libertad), el hombre esbosó una sonrisa de oreja a oreja y dijo “Perfecto”…

Así que ahora comparto con ustedes los secretos fundamentales para hacer una novela exitosa en Argentina !!!

1– No importa si la protagonista no sabe actuar, lo que sí importa es que esté más buena que encontrar  asiento en el Sarmiento un viernes en hora pico.

2– No importa cuál sea la trama de la novela, es más no importa siquiera si hay una trama o no la hay pero pase lo que pase todos los personajes deben obrar en pos de que la protagonista se desnude capítulo a capítulo un poco más.

3– Siempre tiene que haber un personaje medio nabo.

4– Siempre alguien debe quedar ciego.

5– Siempre alguien debe quedar paralítico.

6– En algunos casos puede mezclarse parálisis con ceguera y esto resultaría en un éxito desmedido!

7– Sin un triángulo amoroso no hay novela.

8– La actuación de los protagonistas masculinos es inversamente proporcional a lo marcado que tengan sus abdominales.

9– Siempre debemos contratar al menos un actor que tuvo éxito hace mínimo 5 décadas y que actualmente se baja los pantalones por comida.

10– Lo del triángulo amoroso podría extenderse a un cuadrado amoroso lo que haría que la novela pase del horario de las 21.14hs al de las 23.53hs.

11– No hay que poner énfasis en cuestiones técnicas como ser la iluminación, el manejo de cámara, la banda sonora, una buena toma de sonido, escenografías, etc… mientras que las tetas de la protagonista se vean bien en pantalla todo sale con fritas !

12– Siempre va  a haber un personaje malo que en algún momento se vuelve bueno. Seguido de eso, dicho personaje muere.

13– Sin Flashbacks no hay novelas…

14– Siempre debe haber un embarazo.

15– Nunca un personaje embarazado tiene certezas de quién es el padre de su hijo.

16– Siempre un personaje embarazado va a usar su embarazo como excusa para retener a su amor no correspondido.

17– Atención, podría ser muy interesante que el hijo que espera el personaje embarazado sea ciego… ni hablar si es ciego y paralítico!

18– Todo personaje que muere al menos debe aparecer 3 o 4 veces en los sueños de otro personaje vivo.

19– Siempre tiene que haber accidentes como ser que un auto atropelle a un personaje.

20– Donde sea que ocurra un accidente siempre todos los accidentados van a ir a parar al mismo hospital.

BONUS TRACK: El secreto más importante para hacer un guión exitoso de una telenovela es que siempre que dos personajes estén conversando acerca de algo super secreto y super importante, va a haber un tercer personaje escuchando la conversación del otro lado de la puerta. Sin esto ninguna telenovela podría durar más de 5 capítulos…

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Felíz día a todos los niños

09/08/2010

Todos tenemos un niño dentro, claro está que hay algunas excepciones como ser Gary Coleman que lo tenía por dentro y por fuera o el padre Grassi que no lo tiene por dentro ni por fuera sino por debajo pero la cuestión es que en general todos tenemos un niño dentro que con el correr de los años hace fuerza para exteriorizarse y volver a ver la luz. Hasta ahí está todo piola vago pero llega un momento de nuestras vidas en que al querer sacar el niño interior ya pecamos de… ¿Cómo decirlo sin ofender? A ver… a ver… pecamos de pelotudos! Hay mucha gente que intenta ser jóven de por vida y no se dan cuenta que el “Lastimómetro” ya está que explota… He aquí algunos ejemplos:

Nacha Guevara

Edad Real: No se sabe a ciencia cierta pero se comenta que acompañó a Cristobal Colón en su llegada a estas tierras…

Edad Aparente: Una edad  como para poder jugar un partido de Waterpolo sin terminar arrastrando la lengua por el piso, pongamoslé un 36, 37…

Datos Curiosos: Entró al libro de Records Guiness como la mujer que a los 25 años tenía más arrugas que a los 70 !!!

Secreto de su eterna juventud: Agua mineral con un toque de limón…

Miguelito Jackson

Edad Real: Los muertos tienen edad?

Edad Aparente: Bueno… al momento de ir a jugar a las bochas con Victor Sueiro aparentaba unos… 29 o 30… traumas severos…

Edad Mental: No importa qué edad tenía, él siempre se creía Peter Pan así que pongamoslé unos 6 o 7 años..

Datos Curiosos: Es el primer caso en la historia en que la naríz de una persona muere muchísimos años antes que la persona en cuestión…

Secreto de su eterna juventud: Pebete y clonazepan.

CHABELO

Edad Real: No menos de cien.

Edad Aparente: No menos de cien…

Datos Curiosos: Según encuestas realizadas por profesionales  del instituto de Educación Infanto-termodinámica de Ohio, el programa infantil de Chabelo es casi tan nocivo para un niño como clavarse una damajuana de Termidor mezclado con bicarbonato de trufa.

Más datos curiosos: Al diccionario que tiene Chabelo en su casa le falta la letra V por eso no sabe lo que significa la palabra Verguenza.

Datos Curiosos Reloaded: México es un país con un alto porcentaje de suicidios, lo curioso es que el 90% de esos suicidios corresponden a familiares de Chabelo…

Elija de opción correcta

03/08/2010

AAño 2023, Vinicius está al borde de la quiebra y decide hechar a todos los strippers y contratar a Rolo y Puente, dos plomeros japoneses que no sabrán mucho acerca de erotismo pero al menos laburan por el pancho y la Pritty…

BUn container repleto de heroína vuelca en la ruta y toda la droga cae sobre Rolo y Puente, dos masajistas Koreanos conocidos mundialmente por descontracturarle la espalda a Steven Seagal luego de que éste se lastime mientras dormía una nutria de un escupitajo.

HImagenes exclusivas del nuevo programa de Marley “1, 2, 3  a colarle una tanga en el upite a un chinito infernal” a transmitirse por Telefé los martes a las 2.45 H.M

[:]:::::()Rolo y Puente, dos tailandeses ex presidiarios de Sierra Chica que a nadie le gustaría que formen parte de su familia.

PTLa imagen que acompaña la definición de la palabra “patético” en el diccionario de la Real Academia China.

El extraño caso del Majúl en el café…

02/08/2010

Todo sucedió anoche cuando luego de ocho horas seguidas de frotarme un limón contra el talón descubrí que esa no era la forma correcta de preparar un lemon pie y me dije a mí mismo ” A veces gano, a veces no, son todos putos, viva Perón ” y me fuí a dormir. Las horas pasaban y yo daba vueltas en la cama sin poder dormir, algo me perturbaba, cerraba los ojos y se me aparecía una imágen que no podía distinguir con claridad y mis oídos captaban un murmullo indescifrable y muy molesto. Esto ocurrió varias veces hasta que por fin esa imágen se volvió menos difusa y el murmullo  comenzó a entenderse… Una mesa ratona junto a un sillón de terciopelo azul. Un candelabro iluminando la escena. Una botella de vino por la mitad al costado de la mesa. Esther Goris vestida de soldado irakí bailando la danza del upite sobre un sillón. Mientras menea sus caderas, su dedo me señala y con una voz sumamente nítida me dice “Termotanque, Simón, Garfunkel, hora de la Tubipapilla, quiero vale cuatro” a lo que le respondo “No te entiendo una garcha, ¿Me podés repetir?”. Ella se baja del sillón como ofuscada, se me acerca y me dice “Te dije que cuando te levantes te va a pasar algo sorprendente, pelotudo! ¿Sos sordo o qué mierda te pasa?”. En ese preciso momento me desperté sobresaltado, todo había sido un mal sueño. Miré el despertador y me di cuenta que ya era la hora de levantarme. Fui a la cocina, me preparé un café con unas tostadas y me senté a desayunar cuando de repente las palabras de Esther retumbaron en mis oídos “Cuando te levantes te va a pasar algo sorprendente” y así fue… al mirar mi taza de café me llevé el susto de mi vida! Nada más y nada menos que Luis Majúl se encontraba flotando dentro de mi suculenta taza de café recién preparado! No me llevaba una sorpresa así desde el día que le jugué al Yenga a Michael Fox y me ganó!!! No sabía cómo reaccionar, me quedé mudo durante unos minutos hasta que por fin me animé a hablar con él…

YO: ¿Cómo es que llegaste a mi taza de café Luis?

MAJUL: No se, yo venía buscando la parada del 113 para ir a la plaza de San Justo a comerme un pancho y de repente aparecí acá…

YO: Guaauuu qué loco!

MAJUL: La verdad que sí.

YO: ¿Te puedo ayudar en algo?

MAJUL: Y… mirá… después del pancho me iba a hacerle un reportaje a Norberto Garufonte,  boxeador mundialmente conocido por bajarle de un suspiro 4 premolares a un oso panda. Visto que estoy flotando en tu café, se me va a hacer muy dificil llegar a tiempo para el reportaje y sí o sí tengo que presentar una nota esta noche en mi programa… ¿Te puedo hacer el reportaje a vos?

YO: Ningún problema, empecemos ya mismo.

MAJUL: Mirá que yo suelo hacer preguntas muy comprometidas…

YO: No te preocupes Luisito, bombardeame..

MAJUL: Bueno, está bien, gracias. Empecemos.

YO: Ok.

MAJUL: ¿Fiambrin o mortadela?

YO: Salame.

MAJUL: ¿Colectivo o tren?

YO: Triciclo.

MAJUL: ¿Birome azul o negra?

YO: Lápiz.

MAJUL: ¿Le tenés miedo a Marta Minujín?

YO: Mas o menos..

MAJUL: ¿Si tuvieras a María Marta Serralima delante qué le dirías?

YO: Que le juegue al 52 en la nacional.

MAJUL: Muy interesante… ¿Hacés pis sentado?

YO: ¿Sos boludo o te hacés?

MAJUL: ¿Votarías a Cometín Sónico si se postulase a presidente?

YO: Doy por terminado el reportaje…

MAJUL: ¿Si Valeria Lynch te dedicara una canción te emocionarías?

TOMAS FONSI: La la la hey la la la!

MAJUL: Decime Tomás… ¿Sufriste de insomnio alguna vez?

TOMAS FONSI: ¿La parada del 113 queda por acá?

YO: Claramente no…

ANDRES CALAMARO: Situación de estupefacientes, cancha de futbol, sala de ensayo, este post no da para más…

Discriminación

21/07/2010

Una noche fría, de esas en las que cuando vas a mear tenés que llamar a Missing Children para encontrar tu miembro, lugar,una casa en Lomas del Mirador, grupo de amigos festejando el día de la Lealtad Cosmetológica. Todo estaba muy tranquilo, la reunión era común y corriente como todas, kerosene, nitrógeno, sacrificio de virgenes, etc. En eso Ruperto dice “Che locos, no encuentro a Wally por ningún lado, ¿y si mejor nos vamos al bingo que está acá a 5 cuadras?”, todos asintieron, tomaron sus abrigos, 4 pomos de poxiran por cabeza y emprendieron viaje. Las calles desoladas como en cualquier sitio a esa hora de la madrugada, un linyera se acerca a uno de los chicos y le dice “China ataca a Curuzú Cuatiá” a lo que Aquiles le responde “Falta envido, 33 de mano” y todos comienzan a bailar la danza de la lluvia recitando “mi Viejo” de Piero en Pakistaní de atrás para adelante. Una luz blanca muy fuerte los deja ciegos a todos. Puerta del Bingo de Lomas del Mirador.

Seguridad: Chicos, los documentos por favor.

Todos los chicos muestran sus documentos, todo está en perfecto orden, todos son mayores, todo correcto. Rogelio cruza la puerta y se mete al bingo. Cuando Victorino intenta entrar..

Seguridad: No puede entrar en zapatillas.

Victorino: Vivo a 5 cuadras, vengo todos los días en zapatillas y nunca me dijeron que no se podía.

Seguridad: No se puede.

Victorino: Pero adentro están todos en zapatillas. Mire! Ahi hay 6 en zapatillas jugando a la ruleta!

Seguridad: Bueno… estem… el problema no son las zapatillas… el problema es que ustedes son muchos y hay mucha gente adentro…

Victorino: …

Seguridad: Tienen que esperar a que se vacíe un poco…

Aquiles: Bueno no hay problema esperamos acá.

Seguridad: Bueno pero el problema no es que esté muy lleno… el problema son las zapatillas..

Griseldo: Pero nos están cargando no? Mientras que estamos acá parados entraron no menos de 34 personas en zapatillas y salieron unas 25 también en zapatillas..

Seguridad: Bueno… en verdad… el problema es que ustedes son muchos… hay muchas zapatillas juntas…

Victorino: ¿Es una joda no? Acaba de entrar el seleccionado argentino de Tiro al Majúl, todos en zapatillas y bermudas, 23 son !!!!

Mientras tanto Rogelio se encuentra en la mesa de ruleta.

Rogelio: Quiero re truco!

Encargado de bingo: Señor ya le explicamos 5 veces, ésto es una mesa de RULETA !!! No es una partida de truco!!!

Rogelio: Aaaaahh… ya entendí.

Encargado del bingo: Me alegro señor, que disfrute del juego.

Rogelio: Piedra, papel o tijeraaaaaaa!!

En la puerta los chicos siguen dialogando con el seguridad.

Seguridad: en verdad el problema es que tienen las zapatillas sucias y van a ensuciar la alfombra.

Victorino: ¿Qué alfombra? Si adentro no hay alfombras, lo estoy viendo desde acá! Nos está mintiendo en la cara!

Seguridad: En verdad lo que pasa es que España ganó el mundial por eso no los puedo dejar pasar…

Aquiles: Eso no tiene el más mínimo sentido…

Seguridad: Bueno… estemm… no pueden pasar porque comenzó la temporada de Truchas en Neuquén.

Griseldo: …

Seguridad: La posta posta es que no los puedo dejar pasar porque la luna de júpiter está en casa 7 y la constalación de andrómeda está alineada en Mercurio…

Horangel: Eso sí tiene sentido chicos…

Victorino: Callate viejo ridículo!

Horangel: Bueno me meto a timbear un rato!

Aquiles: Horangel entró descalzo !!!

Seguridad: No es verdad eso.

Aquiles: ¿Cómo que no? Lo estoy viendo !!!

Horangel: La tienen adentro chicos!

Victorino: esto es discriminación!

Seguridad: la casa se reserva el derecho de admisión.

Griseldo: A mi no me cabe el verso, eso es discriminación !

Seguridad: bueno si, pero si les digo que no los dejo pasar porque son negros y feos queda mal, decir que la casa se reserva el derecho de admisión queda más lindo.

Aquiles: Vamos chicos, ésto ya no tiene sentido..

Griseldo: Si ya fue…

Los chicos se vuelven a la casa. Victorino pone la cuchara sobre el mechero mientras Griseldo saca 16 jeringas y un pote de mendicrim, en eso Aquiles dice “Chicos! Nos olvidamos de Rogelio!!”

Mientras tanto dentro del bingo.

Rogelio: Punto y coma, el que no se escondió se embroma!

Esta historia fue basada en hechos reales, los nombres de los personajes no son los verdaderos para no comprometer a nadie…

Un tema que está en boca de todos: el casamiento gay

20/07/2010

Hoy me desperté con más flemas en la garganta que niños debajo de la sotana del padre Grassi motivo por el cual decidí no ir a cumplir con mis obligaciones diarias y tomarme el día para descansar y reponer energías. Uno puede descubrir cosas muy interesantes cuando  se corre un poco de su rutina diaria para darle paso a un día de descanso, algo así me pasó hoy. Dediqué parte de mi mañana buscando en internet las herramientas necesarias para llevar a cabo un trabajo que debo hacer para la facultad, en esa investigación recorrí todo tipo de sitios web, me hice fan del osobuco en facebook, le dije “gato” a Polino en Twitter e incluso me uní a una campaña para proteger a la tararira oftalmológica de las praderas de Bernal. Pero hubo algo que me llamó poderosamente la atención, en el 90% de la web todo el mundo estaba hablando y debatiendo acerca del casamiento gay. Voy a ser sincero, hasta hoy no me había interiorizado en el tema y realmente la única explicación que se me ocurría acerca de por qué los curas están tan en contra del casamiento gay es que no quieren perder tiempo casando homosexuales, prefieren usarlo para tener sexo con niños… investigando descubrí que la explicación va mucho mas allá de eso, pero mucho mucho más allá , mucho posta, no se, como desde Merlo Gómez hasta Choele Choel, una cosa así. Mucho se habla al respecto, algunos dicen que la homosexualidad es una enfermedad genética que se puede curar, incluso algunos afirman que la causa de dicha enfermedad puede ser el uso de analgésicos durante el embarazo y vaya uno a saber cuántas cosas más. También hay quienes son en extremo cerrados y opinan que es todo mucho más simple HOMBRE-MUJER SI, HOMBRE-HOMBRE NO, MUJER-MUJER NO y fin. Pero navegando arduamente por el ciberespacio, conseguí los teléfonos y me contacté con curas de todo el mundo que me dijeron la posta posta, me dieron argumento sumamente coherentes acerca de por qué se oponen al casamiento gay y no se si llegaron a convencerme pero por lo menos me dieron un panorama más amplio de análisis. Les dejo acá las desgrabaciones de dichas conversaciones:

Padre Antony Comekids/ Iglesia del Santo George Grial/ California/ 9.33 am

Yo: Digame, padre.. us..

AC: Padre!

Yo: Qué gracioso! Jaja ¿Son todos así jocosos los curas allá o es sólo usted?

AC: Siempre dije que el buen humor es el motor de la vida.

Yo: Sabias palabras padre. Cuentemé, ust..

AC: uno, dos, tres, cuatro, ¿Sigo contando o ya es suficiente?

Yo: Jaja, usted si que es un tiro al aire eh!

AC: Hijo mío, la risa es la medicina para todos los males que acontecen en el mundo.

Yo: Obviamente, como le decía… padre, usted cree q…

AC: No, yo no creo, soy ateo.

Yo: Jaja ese fue bueno eh! Pero ya está bien, la llamada de larga distancia es muy cara y me gustaría que podamos empezar con la entrevista si no le parece mal.

AC: Tiene razón, perdón, adelante…

Yo: Bueno, me gustaría que me cuente qué opina respecto al matrimonio gay, un tema que está muy de moda en estos tiempos.

AC: …

Yo: Padre? Me escucha?

AC: Entra un gallego  encapuchado a un banco con un gato debajo del brazo, se para en el hall principal y dice a los gritos “Arriba las manos esto es un asalto, denme todo el dinero o apreto el gatillo!!!”

Operadora: Su saldo se ha terminado, por favor cargue una nueva tarjeta.

Padre Jack Daniels/Iglesia de Santo Tomás de Avilés/Ingeniero Wainraich/11.12am

Yo: Buen día padre, ¿puedo hacerle algunas preguntas?

JD: Por supuesto hijo mío.

Yo: Gracias padre. Quisiera saber cuál es su postura en cuanto al debate de si está bien o está mal el casamiento gay.

JD: Es un tema complejo hijo mío, yo tenía una postura formada pero aconteció algo en mi vida que me hizo cambiar de opinión.

Yo: Interesante, cuentemé por favor.

JD: Yo estaba convencido de que era algo sumamente anormal, algo que no era correcto, que estaba muy mal pero un buen día tuve una revelación. En un sueñe se me apareció el mismísimo creador…

Yo: ¿DIOS? ¿Y cómo era? ¿Qué le dijo?

JD: Tenía el cuerpo de Susú Pecoraro y el rostro de Nito Mestre, a su alrededor un aura celestial brillaba, olía a naftalina abatida por unas 4 o 5 carambolas amarillentas…

Yo: Padre, padre, padre, ¿me está tomando el pelo?

JD: No hijo, juro que es la pura verdad, pura como un buen Whisky añejo..

Yo: Padre, no parece ser muy coherente lo que está contando..

JD: Un whisky añejo… hip!

Yo: Padre… ¿Está bebiendo?

JD: Sólo un tragito para endulzar la garganta. Hip!

Yo: Padre, me parece que no es correcto su comportamiento…

JD: Vos sos mi amigo.

Yo: …

JD: Puta como tu madre!

Yo: …

JD: Como vas a poner a Messi de mediocampista!!?!?! Yo sabía!!! Hip!! Había que votar a Pino Solanas!!! Hip!!! ET, casa, teléfono!!! buurrgggggaarrrrggggg

Yo: Padre… ¿Está bien?

JD: …

Fernando Bravo: Loco date cuenta que tenés que colgar el teléfono, ya fue!

Yo: Tenés razón pero.. ¿De dónde saliste?

Fernando Bravo: Tarapatin tin tirin tin…

Yo

Padre Motumbo Ungotongorenguetongo / Iglesia Afrocriptonítica/ Nigeria/12.45 p.m

Yo: Hola padre, debo confesarle que me estoy llevando una muy mala impresión de sus colegas, ninguno responde seriamente a mis interrogantes y la verdad es que ya estoy pensando en que su cerrada postura se debe a una gran ignorancia más que a cualquier otra cosa…

MU: Bueno hijo mío, no desespere, ha dado con la persona indicada, yo voy a responder todas sus dudas con la pura verdad, “sinceridad” es mi segundo nombre.

Yo: ¿Quién iba a pensarlo no? Yo pensé que sería algo así como Ubuntu, Curumbutungu, Zanguangoletungo  o algo similar…

MU: Me parece que usted me está tomando para la joda..

Yo: Perdón era un pequeño chascarrillo. No se ofenda.

MU: Chau.

Yo: Perdón padre perdón!!! No corte!!!

MU: tu tu tu tu tuuuuuuu…

Tristán: Ahora sí que la cagaste…

Yo: Maestro!!!! Apareció por fin después de tanto tiempo!!!!

Tristán: Aquí estoy.

Yo: Ya que estamos, genio, winner,astro!.. digame… ¿Qué opina usted del matrimonio gay?

Tristán: Yo una vez quise casarme con un castor… entré a la iglesia y dije “Vengo a casarme con este castor, estamos enamorados” y el cura no quiso casarme…

Yo: Aahh… y … ¿Eso que tiene que ver con lo que le pregunté?

Tristán: La humedad es del 20%, hay un fuerte viento proveniente del Este y fuertes lluvias caeran sobre la ciudad hasta el día jueves…

Yo: Qué mierda pasa con este fucking planeta??!?!?!

Zulma Lobato: Soy Zulma Lobato y amo mi carrera..

Yo: ¿Y a mi qué me importa?

Zulma Lobato: Carta documento !!!

Misterios de la humanidad

14/07/2010

Luego de la virgen que llora chimichurri y de la estatua de Rolo Puente que mea Cindor de frutilla (Estoy convencidísimo que alguna vez existió dicha Cindor rosada, recuerdo haberlo bebido incluso, por favor que alguien salga a apoyarme, no estoy loco! la Cindor de frutilla existe o existió alguna vez!!!! ) les traigo un caso conmovedor, si bien hay varios casos de gatos que hacen milagros con la cola como ser los milagros de Silvia Suller, Alejandra Pradón, Jesica Cirio entre tantas otras, este caso es particular, es el caso de Tribilín, un gatito de la zona de Coronel Garufetti que no sólo hace milagros con su cola sino que incluso claramente podemos ver que en su ano se encuentra el mismísimo Jebús.

Aquí la prueba:

Pero esto no terminá en este mero comentario sino que obviamente Miro de Atrás siempre va más allá y les traemos en exclusiva los testimonios de los famosos que le pidieron milagros a Tribilín!!!

“Yo le pedí a Tribilín que me convierta en la chica más linda de la ciudad, si bien no me lo cumplío por lo menos me encontré 5 mangos en el bondi, fue lo mejor que me pasó en la vida. Soy Zulma Lobato y amo mi carrera” Zulma Lobato

“Yo le pedí a Tribilín que me convierta en el objeto de deseo de todas las mujeres, no se bien qué es lo que entendió pero al otro día amanecí con 4 hornallas pegadas a mi espalda” Lucho Avilés

“Le pedí a Tribilín que por favor haga llegar a mi vida a la pareja ideal. Al otro día amanecí abrazado a un carpintero” Gerardo Sofovich

“Le dije a Tribilín que si cumplía mi deseo lo iba  aplaudir de parado y se me cagó de risa en la cara” Scioli

“Le pedí a Tribilín una camiseta de la selección nacional y él me dio la 9 porque me dijo que la 10 me quedaba grande y además me regaló un pullover para que no tenga frío en el pechito, es buena onda ese gatito” Messi

Elija la opción correcta…

08/07/2010

A- Profesor de filosofía después de festejo de fin de cursada junto a sus alumnos y 2 bidones de nafta super.

B- El famoso animé Sailor Moon es llevado a la pantalla grande de la mano del aclamado productor Gerardo Sofovich.

C- Raúl Castells trás una noche de ácidos.

D- Travesti de Palermo aceptó posar para la foto a cambio de una gaseosa y un peso pa´l paco…

Tocando en una banda por un sueño

17/06/2010

Hoy me levanté con ganas de probar nuevas sensaciones motivo por el cuál me pegué un duchazo y me fui a laburar. (Si, si, es punto y aparte, no me equivoqué..)

Hablando de nuevas sensaciones, me parece que llegó el momento de expandir un poco el público para el cuál va dirigido este blog, todos sabemos que de este blog se nutren culturalmente personas de un intelecto muy grande, de altas clases sociales, empedernidos lectores de grandes maestros como Kafka, Borges, Hegel, B. Francese, entre otros y hoy me decidí a ampliar el espectro de visitantes de Miro De Atrás, tratar de llegar a esa clase de público que no acostumbra mucho a leer, incluso a esa clase de público que no maneja más de 4 o 5 frases y me pregunté ¿Qué es lo que al público comunacho le gusta? Ante la negativa del Sr. Juan WordPress de dejarme poner en el blog todo tipo de desfloraciones anales a jovencitas virgenes tuve que pensar en la segunda cosa que más atrae al público común… los programas del tipo “Mordiendole el codo a Scioli por un sueño” !!!!

Es por eso que decidí emprender un programa de similares características llamado “Tocando en una banda por un sueño” y aquí les dejo a los participantes para que los conozcan y puedan votarlos mandando un SMS con la palabra “Otorrinolaringologia” al 0800 777 252532342443 (interno 66790).

La primera de las bandas son nuestros amigos de “LARVA FECAL” con su tema “Por el culo te voy a dar”. Los “Larva Fecal”  son un grupo de Electro Caipiroska Murguera oriundos de Choele Choel y están compuestos por 3 ex presidiarios de la carcel de Guantánamo que fueron compañeros de celda de El Negro Morcilla, se comenta que esta bonita rola fue compuesta en honor a él. Su sueño es poder conseguir un tomógrafo para revolearlo desde la terraza de una veterinaria de Berazategui porque les pintó hacer eso un día que se tomaron 4 Cindor al hilo y quedaron de la cola. Una mención especial para la letra del tema que emociona hasta las lágrimas y sólo podría llegar a compararse con lo emotivo de November Rain de los Guns o un Black de Pearl Jam…

El segundo grupo en participar son los “FUTUROS SUICIDAS” de Bernal con un hermoso cover del tema hito de Nirvana, Smells Like Teen Spirit. Su sueño es poder cachetearle la nalga derecha a Marcos Di Palma con fines a saber.. Cabe destacar el increíble potencial vocal de la niña que lidera el grupo, la gran precisión del baterista y un apartado especial para el guitarrista de la banda que se manda un solo de guitarra que sólo podría ser ejecutado de tal forma por el mismísimo Kurt Cobain (en el estado actual en que se encuentra).

Y los últimos participantes de esta tanda, la famosísima (en Lugano 3) banda  “LOS SEGUIDORES DEL RULO DE RIVERITO” haciendo The Final Countdown. Su sueño es poder jugar un mundial pero como ese sueño ya estaba bastante trillado, cambiaron de idea y ahora su sueño es arrebatarle la billetera a Pepito Cibrian. El tecladista luego de esta versión fue contratado para musicalizar jueguitos de Family Game y dejó la banda porque ganaba más plata con eso y tenía menos problemas de disfunción erectil.  El solo de guitarra merece una mención especial ya que para ejecutarlo, la banda decidió convocar a Jimi Pendrix, el más famoso imitador de Hendrix, oriundo de Turdera pero Pendrix estaba con serios problemas rectales y fue reemplazado por un teletubbie con parkinson que hizo lo mejor que pudo…

Las locas aventuras de Pancho and friends Vol. 4

15/06/2010